私は
理解にも凸凹があり
理解のスピードにも凸凹がある
先月から
宮城に帰るたびに
新しいチャレンジ
＝
伝えることを
してきました。
社員教育の提案や
大きな夢を伝えること
そこから現実的にできることは？になり
最終的には
「親子」へ辿り着きました。
私にある
大きな障害の一つ
愛着障害。
パーソナリティ障害。
その私がずっと追い求めてきた
でも
弟より愛されなかったと
思い込んでしまった過去の私
（思い込みも超特級）
そこにあった怒り💢
ものすごいマグマ🌋
振り返らせるために
大人ぶって
出来ている私を見せて
私といる方が得でしょ?！
（自分ながら怖い😅）
の本気の人生でした。
（ひゃー）
そして
弟より愛されていないと
思い込んでいるのに
それを聞かされたら
死んでしまうくらい怖いから
絶対聞けなかった
その怖さの殻に入り込んで
僻んでいた❗️
今回は
母へ
疑問点を聞きにいく事にしたら？
とモコさんから提案いただき
最初は
物凄い砂嵐のような脳内。
全く言葉が出てこなくて
自分でも，びっくり。
そこでフリーズしていたら
怒っている事を書いてみたら？
とアドバイスを頂き
またそこも
モコさんにまた
聴いていただきながら
そこは違うんじゃない？とか
それはこういう事じゃない？とか
自分の考えも
すぐ出てこない私に
並走してもらいながら
徐々に辿り着き
あとは自分で書いてみたら？
と書き出したら
あれよあれよと
怒り拗ねの箇条書きオンパレード🎠
自分でも
これを全部伝えるのは
やめた方が良いなと思いましたが
書き出す事は
すごく大切なことでした。
実は私はずっと
時計を見ると
14:46
という時間になることが
とても多かったのです。
14:46は
東日本大震災が起こった時間
いつも
その時間を見ては
あぁまた見ちゃった
と残念にしてました。
何を意味してるのだろかと。
震災の予兆のように感じていました。
ところが
その怒りを書き出し
自分なりにスッキリしたら
その後、時間を見ると
14:46
だったのが
14:45
になるようになりました。
驚くほど
14:45‼️
人間の感情と
地球は共にある事を
モコさんに伝えてもらってましたが
私の怒りが
震災をおこす予兆レベルだったんだと
理解しました。
その怒りを溜めていたのを
色々な伝え合いや
そこに対するパニックや
色々な動きを自分に経験させた上で
また振り返って怒りを
丁寧に書き出す事で
あの悲劇を起こすのではなく
あの悲劇の一分前に意識を戻せるようになった
そんな感覚。
そして、
こんどは
その怒りリストのことを
母に伝えることにしました。
ですが
伝えながらまた
愛着障害が発動し
怒りをぶつけてしまうモードに。。。
途中モコさんが
方向性を変える質問をしてくれたおかげて
はっとして
全部伝えるのを抑えることができました。
怒りは無くならないけど
薄くはしていける
だけど
まだまだ幼い私で
過去を終わらせるのには
まだ時間と経験が必要だということも
よく分かった今回でした。
その後
話が色々進み
また色々やれる事が見えてきて
依頼する事を依頼し
次のステップが見えてきたのですが
でもなんか分からないハテナが
何かを止めている感覚。
翌日帰る時に
飛行機の領収書を母に渡した時に
「こんなにかかるなら
次回からは呼ぶのは難しい」
と言われたことから
また一気におかしさが発動。
私自身を出来る人にしたい母。
モコさんという治療家の付き添いが必要で
まだ沖縄で訓練が必要なことを
受け入れられない母。
母の中には
色々出来てきた私をキラキラでみてくれている。
だけど
その影で
感情でのたうちまわり
比較で自分を滅多刺ししている私がいる
その事はわからない。
分かりたくないのだろう。
そこにまた
出来る人になれていない自分に
怒り狂う私が
自分を大きな混乱の渦に
連れ込んでしまいました。
表面上は何もなかった風の顔しかできず
表情もいつも通りを保つ
以前の私モードで
頭の中は
怖さが跳ね始めていた時
そこから
父とも話し合いになり、
父の話を聞いているうちに
自分のどこかが決壊
父の不安もなんとかしたい
そんな私も出てきて
自分を保つのも出来なくなりました。
私はまだ私を壊してしまう。
そこに
追い討ちをかけられるように
自分への罵声と同じセリフを
目にしたことを思い出し
混乱マックス😵💫😵
そのおかしさから
また
折角進んだ諸々を
止めざるをえなくなりました。
空港でモコさんにおかしい事を伝え
そこから
一回動きを解散したら？
と言われ
表面上、はいということしかできませんでした。
沖縄に戻ってからは
母に
泣きわめきながら
なにもわからない
どうにもならない
そんな私を電話で見せることができました
そのあとまた
モコさんに話を聞いて頂き
しばらくまた
自分育てをしようとなりました。
そこから
父に
モコさんとの動きのことや
新しいチャレンジをしようとしたことを
受け入れてくれてありがとう。
私を理解してくれてありがとう。
と電話で伝えると
「ありがとうでまた請け負って頑張るなよ」
ということを伝えてくれました。
母にも
父に色々伝えてくれてありがとう。
まだおかしいから
時間をくださいと伝えました。
でもそこまでして
初めて
私は愛されているんだと
やっと受け取れることができました。
両親の愛を
役にたつことでしか受け取れなかった私。
今回のことで
私が私で愛されているんだ
会社とは切り離しても
愛されているんだ
こんなところも
どポンコツ。
でもやっとやっと。
受け取れました。
父も私を理解できる
共通の気質がある
お互いを理解し合いたいのに
言葉が出ないお互いである
満足することはないけど
もっと話をしよう。
お互い起伏がが激しいから
タイミング合わないかもしれないけど
「どうせ」の殻にこもらず
怖すぎて悪者にしてしまうを超えて
響き合いすぎて
おかしくなる事を超えて
境界線をひけるようになろう
怖さで動けなくなるし
思考がおかしいし
まだ自分を扱いきれてません。
それでも
すごい進化はしている実感はあります。
怖さとおかしさを持ちながら
訓練と経験と勇気で進む。
怖さですくんでしまう期間は
必ずあることを
自分をわかってあげよう
許してあげよう
落ち着けばまた
思考が変わり
また勇気も出る
怖い時はさらにAD HD全開
家の掃除や料理で
動きたいを満足させながら
自分との対話の中で
整理する
自分を落ち着きに連れていくことも
できてきています。
母にも
気長に待ってもらうように
改めて電話しよう
両親に
手紙を書こう。
とにかくここまでわかるのにも
日数時間が必要なわたし。
振り返りの時間を
しっかり自分に与えながら
自分に納得させてあげながら
進みが止まっても自分の納得の方が
大切である事を
もっともっと許そう。
とにかく時間がかかるんです。
私が私をもっと受け入れよう。
まずは他人のせいにしてしまう
そこからかしか
考え始めることしかできない
それでも
落ち着いてくれば
冷静に誰かのせいではなく
ただ事をみれるようになる
Sangoでの研修が
また私を安心の理解に
仲間への信頼に
落ち着かすことを学ばせてもらっています。
ありがとうございます✨💖
今回はここまでとします。
ありがとうございました。
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