昨日は易経の学びの後
ネオパークに行きました。
カピバラの赤ちゃんが産まれてました👶
わたしが私を生きるスタート
を見せてもらいました✨
昨日はモコさんとの易経の学び。
家から向かう途中
なんだか緊張、
なんだかびびってきた😅
怖い＝相手を悪者にしている
私はモコさんを悪者にしてきた
色々伝えてくれる事を
受け取りきれず
どうしてこうなったのか
深く考えきれず
自分の闇パターンを引きづり出して
それも
幼い頃の思考パターンで
ただただ『こうして欲しかった』
を言わずに
どうせ私はに連れて行く
またずっとずっとこのパターンで
生き延びてきた
本当の本当を見ず
闇を放つ
お山に着く途中まで
自分の怖さは
相手のことなのか
自分のことなのか
観察して
お山に対する場所見知り
沢山の人がいることへの人見知り
誰かしらが光に返す過程にいる中で
何かを体験されていることを
何となく感じて
勇気のない自分がその事を怖がっている
私は何をしに行くのか
相手に怖さを置いたことはわかった
では私は？？
私は今日学べる事を
本当に楽しみにしてきた
私の状態で延期延期になったり
なかなか時間が合わない中で
やっと出来た
学びの時間。
私の中の楽しみが
ブワーっと出てきた✨
いつもこうやって
怖さにパニック
囚われすぎて
楽しさもあるのに
そこが見えなくなっている
『私は学びたいから行くんだ‼️』
に変わって
ウキウキドキドキになりました💓
重きを相手に置かない
自分に置き自分の責任で選択している
切り替えてと捉えていたけど
どちらもある事を認めるだったなと
思いました。
わたしは人のせいにする
思考パターンがある
これはなくならない
私が私を助ける手段として
大いに活用してきたものだから
気づいて嫌だからといって
すぐなくなるものではないことも
嫌だけど
受け止める。
なくならないけど
気付き続ける覚悟は持つ
お山について
やっぱりわかってても
中に入るのは怖くなる
だからいつも
ウヨンウの真似をして
ファイブカウントしてから
私はここに学びにきた
という肯定感を勇気に
入る
モコさんの部屋に入って
重い空気。
私にある事だから
重く感じるんだろうな。
何かな
そこも気づきのチャンスでチャレンジ
と思えた自分は
なかなか良い状態じゃないか😁
TさんとMちゃんと共に
学ばせて頂く
共にいていただくことで
自分だけではわからないことが
仲間を通して理解させてもらえる
少し前まで
なんだかもう
私はこんなもんなんだ
みたいな諦めが出ていた
寂しくて辛い事はもう嫌だ
になってました。
もう宮城県に帰ろうかな
行き詰まった感を感じていました
居場所を作りきれず
こんなに素晴らしい人たちの中でも
私はやらかしてしまい
仲間に入りきれない
自分を諦めたくないのに
頑張っても私は無理なんだな
になっていました
自分のこともさることながら
子どもたちのことも
なんとかしなきゃと
できる事をやろうと
頑張ってみたけど
自分だけでもいっぱいいっぱいで
誰かに頼りたいけど
自分がこんなだから
子どもたちもこうなんだから
やっぱり私のことをやるしかなくて
子どもたちのことは自分がなんとかなったら
なんとかなるんだろうと
子どもを導かない自分にも
残念すぎてもう出来ないんだ
に迷い込んでいました。
沖縄に逃げてきて
結局
宮城県に逃げ帰るんか
そんな人生なんかなぁと
卑屈になってました
そこも
易経の学びの中で
モコさんが伝えてくださいました。
私は子どもたちに
『生きることは残念になるを教えている』
私の残念な考えの中で発する言葉は
相手に残念を植え付けている
子どもたちは
私を信じてそれを存分に受け取る
以前の私は
そんな自分は死んでしまえ
と怒り狂い
頭がグアーとして
身体にへんなものを纏って
静電気を帯びたようになって
そのまま何も考えられず
ドーンと落ち込んでいました。
昨日は
そうだ。そうなんだ。
と落ち着いて聴くことができました。
今まで全部相手に置いて
自分に置いてなかったから
出来なかったんだな
今は私を生きることとして
しっかり聴いて
今子どもたちを苦しめていることは
辛すぎるけど
そうやってでもここまで来れたんだ
よく来れたね。
私の中で天使の言葉の許しを伝えて
自分に真剣になることは
追い込むことでも
苦しいことでもないことも
わかって
生きてることを喜ぶ事を感じることなんだ
と
身体がブワンとわーいわーいとしていて
温かくなって
母がばあちゃんを助けたかった
を引き継ぐのではなく
母が自分を喜んでいるをみて
それを引き継ぐ。
『ありがとう』
『ありが』
の部分しかやってこれなかった私
自分が在ること無いことばかり
『とう』
の責任がなかった。
どう答えて
かがみで何をみせるか。
『ありがとう』の姿勢が
相手の評価を探る行動だった。
相手に倒れていた
本当のありがとうは
相手に対して
わたしがこうあり、嬉しい姿を
自分を立たせて
自分から離れない事だということが
よくわかりました。
自分の責任で
やりたいを伝える事
これを本当に避けてやってこなかった事だから
これからやっていくんだ。
経験して行くんだ。
昨日は早速
私のやりたいのために
伝える事が出てきた。
以前の私のこうあるべきを手放す中
どう伝えたらいいか
手探りでまた組み立て中。
そして、
変更してもらうのに
理由を付け加えると
言い訳がましくなるような気がしてしまい
また、その理由を免罪符に
相手に変更を認めさせてしまうのでは
と本当に訳がわからなくなり
理由を言わずに変更してほしいだけを
伝えるという
バグりまくりな行動になる私。
そんなバグった私にも
正直に返してくれて
やり取りをさせてもらえた
伝える事をビビりまくりで
でもやるんだと奮い立たせて
やれた❣️嬉しい❣️
以前はもっと
当たり前に
変更依頼をし受理され
みたいなことをやっていたけど
今はこんなにも
一生懸命。
何時間もかかる。
社会的には
できなくなった
でも
私としては
できるようになった❣️
本当に幼い私を
ゆっくり
育むしかない
育める事を
陰も陽も受け入れて良い事を
見つけた喜びでいい事を
無理矢理なんとかしなくて良い事を
まだなんか言葉にしきれませんが
覚悟を、していきます。
