昨日は沢山の学びを
学びの先輩からシェアしていただき
また
モコさんからも色々伝えて頂き
素晴らしい時間を頂きました。
以前の私は
伝えて頂いたこと一つ一つを
指摘と捉えて
ダメな自分を罵って
フリーズして凍り付き
おかしくなることしかしてきませんでした。
言われたくない
というプライドと
怖さで
可笑しくなれば逃げられる
みたいな
安易な行動パターンが
無意識に働いていました。
昨日は
一つ一つを
パニックにならず
優しく受け止められる自分に
本当に喜びを感じたし
強さを感じられるようになりました。
そして魂で生きることへの
学びをして行くんだという
イメージを沸かせ
冒険であることのワクワクを
感じました。
でもその中で
「すずめの戸締り」にもあった
過去の戸締りがされていないことが
まだあることも伝えて頂き
改めて考えることができました。
その戸締りできてないことへの
怖さと怒り。
在るを認めること。
そして伝える事。
今日はためされるようなことが
色々おきました。
まず、借りているお家の
整地をある方に依頼しているのですが
大家さんとその方の契約なのに
私が入って
せっせとお世話している
それが私の助けたいパターン。
そして結果問題がおきて
残念になる。
私のせいで怒り狂う。
もしくは、やらされている事に
怒り狂う。
昨日、やってくれている方に
『もう私を通さずに
大家さんと直接話して欲しい。
私がお節介で入る事で、
だんだん苦しくなってきてしまったし、
荷が重いのでお願いします』
とLINEで伝えた事に対して
『必ず今月中に終わらせるので、
大家さんとのやり取りは
すもりさんがやってください』
との返事。
どうしよう。
その後が思い付かずに
悶々としました。
その後
今日の整地作業中に
水道管を破裂させてしまった
と連絡が。
そこでやっと
ボンッと怒りが出てきました。
とにかく、大家さんに報告して
水道管を占める場所を教えてもらおうと
電話しました。
大家さんはわからないから
役場に電話してみてください
と穏やかに話してくれました
私に申し訳ないという気持ちが湧いてきました。
罪悪感。
水道管の壊れているところを確認した時に
またこの説明を
私が大家さんにしなければいけないのか
と爆発。
その場で
「すみませんが、大家さんに説明してください」
と有無を言わさず
電話をかけて
直接説明してもらい
謝ってもらいました。
スッキリしました。
本当は
怒っていることとか
なんで？とか
しっかり相手に伝えるのご良いのではないかと
思っているのに
すぐに色々な感情と言葉が出ないことに
それにもすごく怒りました。
また100点目指しました。
本当はスッキリしたことで
○にして良かったし
出来たことをもっと
自分を褒めていいのに。
実際、私はその後
楽しみにしていた友との時間を
自分のワナワナしていることを
相手に感じ取らせて
相手に今度にしようと言わせてしまいました。
そこにも
普段からの
自分が悪い
加害者意識で
また残念になりました。
私はこうやって
助けて欲しい意識から
助けてあげたいになり
良い人して
間に入って
自分が傷ついてきたこと
これがデジャブでおこっていることが
わかりました。
それは
夫のことも
息子たちのことも。
なんなら
生まれてからずっと
祖母と母を行ったり来たりして
自分を犠牲にしてなんとかしようとして
自分を壊していったこと。
自分で助けて欲しいことを
ハッキリさせず
他人のことをやって
自分を置き去りにして
くるしくなる。
他人のことをやる事も
お節介の度を越して
相手が経験するべきことを
全部奪って
自分を犠牲にして
相手の成長を犠牲にして
結果いつも何か
うまくいかないと
嘆いて
悲劇のヒロインをする
そんな事に
ずーっとずーっと
怒り狂って
自分が犠牲になっているのに
上手くもいかなくて
それも本当に
マジで最悪だと怒り狂っている
のに
怒っている事に
すぐ蓋をしてしまい
起こる事をダメにして
溜め込んできました。
昨日の学びがあったからこそ
噴き出てきた問題というギフト。
その後
夫への怒りも
出会って22年間
色々積み重ねてきた
思い出す事から
伝えることを
電話でしました。
ずっと
やってあげて（傲慢）
裏切られて（期待はずれ）
めちゃくちゃ怒ってた自分を
だしてあげました。
夫は
「ひどい」
「俺はなにもしてないっていうの？」
「沖縄に行ったから子供のことができないだけ」
「俺には寄り添わないのか」
色々言われましたが
以前は
そこからパニックになり
可笑しくなるしかできませんでしたが
とにかく私は
私のために
伝えなければいけない
と
今まで怒ってきたことを
止めずに伝えました。
でも不思議と激情にはならず
でも毅然と怒っていることを
はなしました。
「なんかおかしいよ」
と言われましたが
お構いなし。
とても苦しくて悲しかったけど
はなすことを避けてきたから
こんかは避けずにできたことを
ヨシとします。
やったことがない事で
これからどうなるのかなと思いますが
出来てる妻でもないし
出来たる母でもない
これで良かったのかわからない
なんだかお腹が痛い
しっかり、
自分の心と身体の声を
味わっていきます。
そして
私の気持ちを掬いあげ
今日の対応を色々できたこと
を喜びます。
