昨日はメンタルクリニックでした。
嫌われる怖さが
自動操縦の最大制御システムな私。
給付され、二級だったことから
自分のおかしさが本当に二級だろうか。
底抜けに欠落して無いになる私は
社会的には困ってない人なんだろうか
いやいや
こんなに家庭や学校や会社で
困り果てていたのに
私は本当に困っていて
どうにもならなくなって
沖縄に来たのに
一級の方々の話を聞いても
やっぱり私は一級レベルだと
感じていたので
先生にどうして私は
二級じゃないんでしょうか？
と何度も何度も
納得いくまで質問しようとした。
そんな気持ちを伝えているつもり
なんだけど
全然噛み合わず
結局、先生は
目も合わしてくれなくなり
淡々と
次のカウンセラーさんに相談して
とか
詳しくは言えない。
とか
とにかく私は納得ができなかった。
最後には
『とにかく、２年後にまた検査し直しで！』
と言われ
突き放された感覚を持ちました。
そしてその2週後の前回は
最初から全くこちらを向いてくれず
目も合わせてもらえない
そこから私の自動操縦の
嫌われたく無いが発動し
心のどうして？
に蓋をして
頭の嫌われない、面倒臭く無い私モード
でこちらを向いてもらうまで
一級は諦めた体をしていた。
最後にこちらを向いてくれて
心は哀しいをかかえたまま
もう良いや
と諦めた。
その後
数人の方に話を聞いてもらった。
みんなが一級もらえて
自分はもらえなかったから
そこに拗ねてるのでは？
と伝えてもらった。
確かにそれも同時に発動している。
というか同じ事なんだけど
もらえている人と
私の違いとして
困り度は
私の方が全然大丈夫なやつ⁉️
私の困り度を生きづらさを
認めてもえなかった
そんな感覚。
でもそれも
言葉にして頭にイメージするまで
また時間がかかり一週間くらい
かかった。
その後モコさんに相談したら
『先生に嫌われなさい。
前回どう感じてどうだったか
こちらを見てもらえなくて
嫌われたと感じたことも
伝えなさい』
とアドバイスしてもらいました。
そうか。
『認めてもらえないから諦める』
この、自動操縦で
怒ってきた私なんだ。
（これは今気づきました。）
それで
年末年始を挟んで
前回から約1か月後の
診察の昨日
最初が診察でその後カウンセリング。
診察では
いつもの優しい先生の感じで
この先生に自分のしたい話が
しきれない感覚がまた蘇った
だけど
最初は
最近不安定なことを説明して
やっぱりちゃんと伝えたい
と思って
「前々回
先生がこちらを見てくれなくなったことが
本当に怖くて
先生に嫌われたと思って
質問も途中でやめました。
もう、病院では
本当の自分は出してはいけないと感じ
どこにも頼ってはいけない
自分でなんとかしなければいけない
そう感じて
本当に悲しくなりました。」
「やっぱり私は
自分が二級なんだろうかと
一級じゃないんだろうかと
理解できません。」
と伝えられました。
その後
先生は色々なんか話していらしたけど
全く聞こえず
でも
「ごめんなさいね」
と伝えてくださっていたことは
聞こえましたが
伝えた事でふらふらで
適当に相槌を打ってました。
（また同じ事やってる😅
けどチャレンジはよく出来た）
メンタルクリニックに行く前から
おかしくなっていて
頑張って伝えた事までが
わたしの精一杯。
そして
その後のカウンセリングでは
最初は年末年始の話をしたけど
途中から
自分の嫌われたく無いこと
や
自分や周りを信じきれずに
感情で暴走してしまうところがあること
そして最終的に
自分が会社と同一視してしまい
会社がなくなったら
自分の価値が無い
そういうところから
大きく欠落しているところ
という大きい原因に
たどり着く事ができました。
それまでカウンセラーさんも
私が二級であることを
一生懸命わかりやすく
私が納得するように
例えばなしをしながら説明してくれたけど
（そうか、あれは説得だったのか）
その、大きな原因が見つかった事で
説得からそちらに
話がシフトされました。
でもすでに時間オーバーだったので
簡単な話で
私が話を聞いていたら
相手はそれを楽しいと感じて
私といる事に価値を持つよ
というところを話してくれました。
それはわかっている。
でも
それでは
私の欠落は
まだ埋まらない
というか
埋まりかけてきた今だと
思いました✨
自分を生きる事。
自分以外＝会社
に全てかけてきてしまった
そんな46年間分の46年間。
一分の一
＝１００%
そこに気づいていたけど
どうしたら良いか分からず
沖縄に来たんだ。
生き直しにきたんだ。
そこも一年かけて
何とかここまでこれた✨
本当にここまでこれた。
モコさん
周りの皆さん
本当にご迷惑をかけてます。
でも寄り添ってくれて
見捨てないでくれて
本当にありがとうございます😭
困っている事も
話したつもりではなせてなかった
そんな自分の
本当に困っている事も
通い始めて9ヶ月経って
やっと口にできた
本当に辿り着くのにも
本当に時間がかかる。
そこも
怒って諦めるのではなく
自分の熱意を大切に
自分を助けたい気持ちを
大事にしていいんだ‼️
それより大事にすることなんてない‼️
にして良いんだ‼️
こういう所も
自分を育てることなんだと
気づいた今でした。
時間がかかる〜
でも
それで良い〜
🆗🙆♀️⭕️👍
良かった😊😊😊😊😊
ありがとうございました😊
