一昨日までは
まだ、川遊び出来ましたが
昨日から一変
めちゃ寒くなった沖縄です。
自分がやらなければいけない
その自己犠牲の
「嫌だけどやらなきゃ」
そこに「自分への理念」がないと
どこまでも
過去の声で振り回されてしまう
楽しいからやる
嬉しいからやる
と
やらなきゃ嫌われるから
私がやるしかないから
この前やったから
今回もやらなきゃいけないでしょ
みたいな自己犠牲は
本当に傲慢でした😅
そこへ従わなければいけない
という過去の生き方の私が
宮城県に戻ると当たり前に出てくる
それが本当に嫌だということが
Ｓさんの易経や
豪さんのセッションや学びで
わかりました。
本当に嫌だし怖い
そのやらなきゃいけない、
という当たり前は
全て受け身に自分を連れて行く。
そして傲慢である
（言語化してくれたＫちゃんありがとう）
嫌われたくない
そのために
相手に合わせる
を
しまくってきて
いつの間にやら
自分の中に
沢山の私を作り続けてしまった
今は掻き分け掻き分けして
本当の私が
私の中心にいることを
安心させる訓練中
本当にやりたいことなのか
そうするとしたら
どういう気持ちで
そうしたいのか
嫌われたくないからなのか
自分のワクワクなのか
どちらもある時もある
どちらの気持ちでも良い
気付くこと。
あ！そうか！
っと思ったら
力が抜けて
自分が真ん中に戻って来れて
ほっとする。
嫌われたくないの固さから
緩まるだけで安心する😊
怒らせたくない
は
散々相手を困らせて
困った相手を見て
自分にガッカリして
ダメ出ししまくってきたから
それも傲慢
自分が出来る人になっている😅
私はやらかす人
それでしかない。
その後
その出来事から逃げずに
相手にも謝って
丁寧に事情を話す。
前はこれが出来なかった
振り返りきれなかったし
怖くて話せなかった
そして
根底には
寂しさがあること。
自分が、焦っていてゆっくりできない寂しさ
相手と共有時間がなくなっていて
相手の状況がわからずに
妄想が膨らんで
怒らせているビビりが
さらに大きくなること
そして嫌われるってなんだ？
良いとこ嫌なところ
誰にだってあるのに
嫌われなさい✨
よくモコさんが伝えてくれていますが
私の見捨てられ不安が
嫌われる＝切り捨てられる
にしてしまっていた！
切り捨てようにも
切り捨てられる関係なのか⁉️
嫌われると切り捨てられるは
全く違うということを
初めていま整理できました😅😂
嫌われても
私という人はもう許されている✨
何度も繰り返す私のことも
怒りながらも温かくユーモアをもって
何度も質問してゆっくり聴いてくれる
Ｋちゃん❤️
母と同じカタカムナの名前。
だけどコミュニケーションは真逆。
こんな陰陽も
ある意味私が求めてきた
パラレルワールドを経験出来てるんだ
と嬉しくて涙がでます😭
そして
沖縄を離れることで
この時間が日常でなくなることに
寂しさが出て涙がでます。
沖縄に来れて本当に良かった💖💗
素晴らしい仲間と出会えて
沢山のやり取りをさせてもらえた
ありがとうございます😭
日々引っ越しと
大切な友人たちとの時間
そして
沢山の学びの共有を得られています。
今日は
朝に
私の初めて買った大型家電の冷蔵庫
と思い出の食器棚のお嫁入り。
午後からは
衣類乾燥機とのお別れ
その後
やんばるの宿ゆいにチェックイン
夕方から
地域のクリスマス会。
地域のクリスマス会で
次男の学校の親御さんにも会える✨
挨拶ができるのが嬉しい☺️
私のやりたいことが
沢山詰まった
沖縄暮らしの最終の日々です。
本当に感謝でいっぱい🥲
皆様本当にありがとう✨
私が私でいる。
自分が喜ぶことに許しと勇気を✨
相手と分かりあえるに向かおう
絶対的自由で✨
今ココの素晴らしさを
やっていこう！
（写真無断転載登用してますごめんなさい🙏）
遊びの天才でもある
Ｇ先生
力相撲を子どもたちと。
遊びの本気度がまさに天才❗️
力相撲の前の儀式の
気合いの雄叫びから本気🤣🤣🤣
うちもうちの遊びをやっていこう！！
ワクワク☺️
