HSPでポンコツ凸凹発達日記

敏感で鈍感。頭悪くて頭良い。よく出来て全然出来ない。そんな凸凹だらけの私が自分の取説を求めて歩む旅日記。

#166 多動になってます😅

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居心地の良さは

今までの私が作ってきたもの

 

 

緊張、居心地の悪さは

今まで無視してきた自分のこうしたい

 

 

その自分のこうしたいは

忙しい中ではなかなか気付かず

通り過ぎてしまい、置いていってしまう。

 

 

やってこれなかった

報連相

絶対的自由のためにやる

 

 

そんなチャレンジなはずなのに

 

 

またまた

自分勝手が発動。

もとの私になっている。

 

 

周りが見えない

やる事重視になってしまう

途中の気にかかりや

気持ちの動きに

立ち止まれない😅

 

 

人数が多い

やる事が多い

は私が私でなくなる環境でした。

 

 

昨日は

宮城県の仲間たちに再会できて

職場でのミーティングもできて

嬉しかった❣️

 

 

久しぶりの

空間共有時間✨

体験をシェアしたり

以前に笑えなかったことも

笑えたり✨

確認が出来たり

お互いを感じ合えて

楽しさ

嬉しさ

喜びでした💖💖💖

 

 

だけど

 

 

落ち着きはなかった私。

 

 

父が検査入院していて

私が宮城県に帰る前日から入院していたのが

急に退院できることになって

 

 

みんなをお呼びしているタイミングで

父と急に再会することに❗️

 

 

まず父に再会することにも

びびっていたし

 

 

みんなが来てくれるタイミングで

父との再会ということにも

 

 

一つ一つが大きい事で

それを同時にすることになったことにも

 

 

混乱していて

 

 

ビビリ発動で

夫の部屋への居心地の悪さで

勝手に片付けを始める🤯

 

 

そこから

勝手に片付けないで‼️

と夫が怒りケンカ‼️

 

 

私のパーソナリティ障害も

発動したんだな、と今振り返って納得。

 

 

夫を使って

愛着障害しちゃってました。

 

 

また

夫は何をやっても見捨てられないを

確認している

確認行動でもあったんだなとおもいました。

 

 

父や弟への愛着障害から

夫への確認行動。

 

 

多動と

緊張の爆発

脳内フリーズ

 

 

以前の過ごした癖が

出ています。

自由だけど

自分勝手。

言葉が足りずやらかす。

 

 

父への照れ

カッコつけ

女優して

テンション上げて

 

 

ハグ🙌

 

 

『なんでもなかったから

 良かった❣️

 嬉しいよ❣️❣️』

 

 

と伝えられました

そしてそれは

私が言って欲しかったことも

振り返ってわかりました。

 

 

それに対して父からは

『何が付いてるかわからないから』

(コロナ感染のこと)

と引き離された❗️逃げられた❗️

父も照れていたと分かっていても

喜んでもらえないと

悲しくなっていた自分がいました。

 

 

父だって

退院して

来客があると分かっていても

色んな人のエネルギー感じて

混乱していたよな

 

 

とにかく

被害者意識も出やすいし

自分の固執した考えになりやすい

視野が狭く自分だけで混乱する私。

自分を理解するのにも

時間がかかる私。

 

 

びびってるから

テンションあがるし

コントロールしたくなる

走りたくなる

 

 

人の混然め混乱したのだけども

それでもやはり

そこに仲間が居てくれて

助かりました😭

 

 

私の自分勝手を

それじゃパパかわいそうじゃん

と伝えてくれた仲間

 

 

決して私だけを擁護せず

三者の目線で

実況中継してくれる

 

 

落ち着いてないから

分かってるんだけど

やっちまったこと

 

 

そこも否定せず聞いてくれる

 

 

本当すべて

なるようになっていて

助けられています。

感謝です✨

 

 

今自分に何をしてあげられるか?

 

 

あまり寝られなかったし

何度も音で起きてびっくりして

内臓もお疲れっぽい。

 

 

自然に触れて

穏やかさに

自分を置いてみよう。

 

 

何を選択しても良い

そんな許可を自分に出そう

 

 

報連相を忘れずに

 

 

読んで頂きありがとうございました😊

 

 

#165 今を受け取る

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朝ヨガに参加しました♪

サンダルを履いている🩴ように見えますが

素足です笑笑

 

 

 

 

宮城県に着いた翌日は

またまた助けてもらって

家のお掃除🪣✨

 

 

仲間が来てくれました✨

 

 

久々に会ったにも関わらず

当たり前に

すぐに

いつも通り😆

 

 

 

多動になっている

私を理解してくれて

 

 

私はコインランドリー担当に

 

 

その間、ここが気になる!

ここやりたい!

こう言うふうなお掃除はどう?

 

 

ミーティングから

伝え合いで

お掃除が進んでいく✨

 

 

コインランドリーに

行ったり来たり

してる中

家に戻ると

楽しそうな声が聞こえてきます💖

 

 

数年前の

お掃除ワークを思い出しました✨

 

 

途中みんなが

うちにあるエネルギーを受け取り始めて

疲れが出た時があり

 

 

そこで感じた事を

またポーンと話してしまった

 

 

伝えて良いですかと

聴けない私が

また出ちゃいました。

 

 

私の身体が痛かったので

その、確認をしたいのだけど

聞いてもらっても良いですか?

 

 

親しき中にも礼儀あり。

 

 

これがいつもすっこぬけちゃう😭

 

 

ごめんなさい🙇‍♀️

 

 

それでも

楽しかったと言ってくれて

本当嬉しかった

 

 

 

本当ありがたいです✨

 

 

どんどん家にキラキラが流れてきて

循環し始めました✨✨

 

 

多動で落ち着いてない私を理解してくれる

そこも、助かりました。

 

 

終わった後

伝え合いをもっとしたい私だったけど

また今度会えるので

それも楽しみです。

 

 

本当ありがとうございました😊

 

 

そして、昨日は

母の実家に

お線香をつけにいきました。

 

 

だいぶ頑張ってました。

 

 

そうなんだねーの落ち着きが出来ず

 

 

また怖さで

受け取らないようにしてしまった

 

 

受け取りませんが

進めなくする

 

 

そうなんだねと

受け取って

流すことで進める

 

 

モコさんから

教えて頂き

理解したつもりで

宮城の仲間にもシェアしたばかりだったのに

 

 

まだ腑に落とせてなくて

やらかしてますね😂

 

 

頭で理解しても

すぐできるわけじゃない事も

許せるようになってきました。

 

 

少しずつ少しずつ。

そうだった!を繰り返しながら

小さい子に教えるように

根気強く付き合う

私が私に付き合っていく

 

 

そして振り返れる事だったり

もう悩んでもしょうがないときは

 

 

そうなんだねと受け取り

流す事

あ、これもだ!

 

 

とにかく

怖さでダメを見に行く癖があるので

 

 

今この状況で

意識の持ち方が以前とは変わってきた事

 

 

その上で

こうしようまでかかる時間が

だいぶ短くなってきたこと

 

 

一択しかなかった

悲劇のヒロイン妄想から

切り替えを知り

これでいいんだと思える

 

 

困ってていい

苦しくてもいい

喜んでてもいい

悲しんでてもいい

 

 

それが私で

ダメじゃない

 

 

とにかく

自分を落ち着かせる訓練。

 

 

お盆であり

台風もきていて

 

 

まあとにかく

受け取ってしまうことを

可笑しくなってしまうことを

なんとかしたくて

やらかしてしまうことを

 

 

認めていきます。

 

 

ビビリだねー

ビクンビクン

あっちゃこっちゃしてるねー

振り返って自分を

ブフッと笑ってます。

 

 

昨日は家に帰ってそのまま

起き上がれなくて

それでも

 

 

母がご飯用意してくれて

片付けもしてくれた

ありがとう。

 

 

パパと次男がお風呂ピカピカにしてくれた

ありがとう。

 

 

家族の愛にも感謝です。

 

 

読んで頂きありがとうございました😊

 

 

 

 

 

 

#164 宮城県に戻ってきました✈️

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飛行機✈️からの景色

1箇所に光✨が集まっている

幻想的でした✨

 

 

 

 

 

一昨日宮城県入りしました✈️

 

 

沖縄でお借りしている家は

今日から10日ほど

大家さんのお友達

が使うことになっており

(この事を了解した上で

 借りる事を延長させて頂きました)

 

 

その間帰省してます。

 

 

今回は新たなチャレンジ

 

 

帰省の準備

他の方が住める状態

の同時進行

 

 

忘れ物をするのではないか

準備がなかなか終わらない

前日までの洗濯物を行く前に乾かして仕舞う

冷蔵庫を空にする

日常使っているものを仕舞い込むこと

元々この家にあったものを出すこと

 

 

帰省する緊張

プラス

誰か知らない人が

家に入る緊張

ビビりまくり😅

 

 

仲間の皆さんにヘルプを出して

前日までも色々助けてもらいました。

 

 

でも当日も思ったように進まない

ADHD炸裂‼️

 

 

また急遽助けてもらい

予定より2時間近く遅れて出発😅😅😅

 

 

予定を早めに設定してたので

良かったです。

 

 

私の気質の一つ

発達できてないところの一つが

 

 

この予定を読みきれない

時間通りが難しいところ。

 

 

だから

旅行は好きだけど

それまでの緊張はかなりのもの。

いつも困って怒ってしまいます😅

 

 

今回も助けて頂き

また、そこはヘルプ出した方が

良いんじゃない?と提案していただき

本当に助かりました。

じゃなかったら

本当にやばかった💦

 

 

相手が忙しいだろう

その遠慮で

自分を追い込んで苦しめて怒る

 

 

その前に、

断られる前提で

どこまでヘルプを出せるか。

 

 

そして、そこに

信頼と安心が

自分にあるか

 

 

ヘルパーさんが必要な

そんな凸凹な私だという事を

認めなた上で

本当に本当に

助けてもらわないと

自分をいじめることになる事

 

 

また経験させてもらい

 

 

助けてもらえ

 

 

本当に良かった😭

本当に本当に

沖縄の仲間の皆さん

ありがとうございました😭

 

 

 

飛行機の中では

敏感親子3人で

しっちゃかめっちゃか

 

 

特に次男が

大きい声を出しちゃったり

テーブルを何度も開けて閉じてを繰り返し

周りの方のイライラを

また私が受け取り

 

 

途中私が冷静じゃなくなってきて

次男にブチギレてしまいました

ゲンコツしてしまい

また自分への罪悪感…

 

 

次男は超エンパスであり

私の緊張や

飛行機内の色々を

受け取っておかしくなっている

 

 

そこを思い出せず

その場当たり的に 

自分が困っていることに

感情的になってしまった😰

 

 

子どもを叩くことで

言うこと聞かせる

怒りでコントロールする

 

 

私は困って暴れてしまった

子どもと一緒だ

言うこと聞いてほしくて

叩く

そして傷つく

やっぱり私はダメな母親だに

悲しくなってしまう。

 

 

そこまでだと

悲劇のヒロイン

 

 

そこはそこと

感情は切り離して

自分を理解して

 

 

暴れる自分を

落ち着かせるために

その場当たりてきなノウハウではなく

そこに向かっていく

普段からの自分に

 

もっと優しくしようと

振り返ってまた

改めて

落ち着かせていくことの大事さを

理解しました。

 

 

最近

怒りを抑えられず

外にすぐ出てきている私でもありました。

 

 

今回ヘルプを出していたからこそ

これくらいの怒りで済んだ。

 

 

飛行機降りたら

怒りは無くなっていたし。

あ、私も飛行機内の皆さんに

エンパシーもしていた。

 

次回は

空港のグランドホステスさんだけでなく

飛行機内のCAさんにも

私と子どもの発達障害

先に伝えたらもっと安心なので

乗ったらすぐお伝えしようとおもいます。

 

 

飛行機降りて

 

レンタカーを借り

 

ホテルにいってみたら

なんと

ツインを取ったつもりが

ダブルベット一個の部屋😱😱😱

 

やらかしました💦

 

困って予約してるから

パニクって確認もしているつもりが

出来てない😓

 

 

急遽

長男は

夫と家に帰りました。

 

 

前の私だったら

高いお金だしてるのに

なんでこんなミスをしたんだ

と自分責めしたと思います。

 

 

そして昨日は

次男もパパと居たいということで

 

 

ダブルの部屋に

一人泊🏨

3人分の宿泊料金払って

一人で泊まる‼️

 

 

すごいことしてるなー😅

以前の私では

考えられない!

 

 

こんなポンコツすぎる

私を

笑い

 

このギフトを楽しむ✨

 

 

久しぶりの

一人時間

 

 

今朝はこれから

ホテル主催の

ガーデンヨガに参加します✨

 

 

とにかく

日々

やらかしている

 

 

そんな

困っている私であり

笑える私である事‼️

 

 

振り返ることが出来る様になってきました‼️

 

 

良かった✨

 

 

昨日も

沢山のヘルプをもらって

新しいチャレンジがありましたが

 

 

長くなったので

また次回

ブログに書きます。

 

 

みんなありがとう💖 

 

私ありがとう💖

(この言葉がけは身体がすごく喜びます)

 

 

読んで頂きありがとうございました😊

 

#163 脅迫と認知の歪み

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溶けないアイス🧊

次男と実験で作りましたー✨

今日のオヤツで試食😋

 

 

昨日の朝はスッキリせず

起きるまで時間がかかりながらも

起きて

本を読みはじめてみる。

あ、良いんだ。

私のゆっくりで良いんだ。

少し戻れました。

 

私は

すぐ行動出来ないと

怒って自分を動かそうとします。

いつもの脅迫です。

 

怒って脅迫する

 

普通にしていたら

サボる私で

怒ってやらせないと

やばいことになる

 

そう思い込んでいる

 

認知の歪みがあることに

 

あらためて気付きました。

 

多分寝ている間も

何かしら役に立とうと

寝ていても怒られないように

でも眠いから寝たいから

寝ていても許されるように

頑張っているのかなぁ??

 

怒ってやらせる

以外の選択肢は?

 

全部やらないといけないのかな?

全部やらなきゃになるから

焦って怒る

 

今日これできたら

オッケーじゃないかな?

 

でも、次々頭にやる事が浮かんで

やらなきゃになる

ここも気質。

 

一回休憩してみたら?

 

サボってはダメなのかな?

 

もう寝せる時間だけど

頭のリセットの時間を作ってみました。

 

 

自分にゆっくりさせることは

とても自分に優しいし

穏やかになれました。

 

 

子どもたちも

仲良くしている🥹

 

でも、結果あまりにも遅くなり

急がせてイライラして怒る

になっちゃいました😅😅😅

 

子ども達も

私次第。

 

わかっているけど

出来ない

 

『私のせいで』

 

になってしまう。

これも認知のゆがみ

 

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https://www.qst.go.jp/site/qms/1675.html

 

これの加害恐怖も

自分にあることだと理解しました。

 

どうしてもそう考えてしまう事も

病気なんだと分かるだけで

ホッとします。

 

自分のせいにしない、

怒らない、

をやりたくてもできない事も

すごく悲しくて辛かった事。

 

そこもわかって良かったです。

 

そして、

自分のせい

じゃない

別の思考の選択肢も

もっと作って行こう‼️

 

もう少し慣れるまで

すぐやりきれない事を許して

 

やれた事良かった良かった✨

 

これが新しい私の認知だ❣️

 

いつもの癖は

またすぐやっちゃうだろうし

新しい認知も

登場させきれない時もあるだろうけど

細〜い筋のような選択の道は

開拓出来た🥰

 

許す事がまだまだ沢山あることに

そこにチャレンジして

自分をまだまだ安心させられることが

嬉しいです。

 

私の気質と癖と認知の歪みと

一つ一つの行動と

思い込みに気づいて

 

この感情はどういうことかな。

 

と振り返ってみています。

 

他人のせいにして

浅はかで

罪悪感で

無関心で

無気力だった私が

 

こんなに自分の感情を

自分ごととして見れるようになって来たことは

とってもすごい事❣️

 

でも、内省的になり過ぎたり

考えすぎたり

『過ぎる』もわたしの気質です。

 

途中で

ま、いいか!

なんとかなるか!

の切り替えもしていきます。

 

もう流れには乗っているのだから。

 

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この本で切り替えができてます✨

朝に読んだ本もこれ。

 

明後日宮城県に帰省します。

 

日々新しいことや

期限のあること

やる事に

ビビりながらも

帰れる楽しみもあるから

 

またまた周りの皆さんに助けてもらいながら

チャレンジです❣️❣️

みなさんありがとう💖💖💖

 

 

 

 

 

#162 子どもとおんなじ。一緒にあそぶ。

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先日次男のクラスのママ友さんたちと

公園に遊びにいきました✨

 

川では

貝🐚や魚もいて🐟

今回のお目当ては

手長海老🦐

 

採りたてのエビを

唐揚げにする‼️

というオプションも考え

ワクワクの私😆

 

カセットコンロと

フライパン持ち込んで

揚げたてを喰らう🤤

 

事前に公園にいって、

火気厳禁がないかチェック!

管理棟?がお休みだったから

書いてないからオッケーにして👌

 

当日、集まった後に

どこで揚げるか

荷物の搬入などしている時

 

なんとなく、

火気厳禁ないから大丈夫かな?

と言ってみると

 

ママさんの一人が

管理棟に了解つけてくる🫡スチャッ

と行ってくれた✨

 

ここのやり取りでも

感じた

自分の卑怯さ😅

怒られたら嫌なくせに。

 

書いてないから良いでしょ

怒られたらやめたらいい

 

そう言いながらも

内心ビクビクしてたことに気付きました。

 

私に正直に優しい選択肢は

 

事前に当日グループで

話し合うこと。

どうしたら安心して出来るか

みんなのアイデアをもらうこと。

 

だった…👀

 

この肯定感の弱さがひきょうな私で

そのひきょうさにも怒っている😅

 

そんな面倒くさい私だった😅

 

気付いたから

次回からは

みんなで相談♪♪やってみよー✨

 

みんなで泳ぎながら

海老も人数分までは採れなかったけど

みんな口にすることは出来ました✨

美味しかったー✨

 

子どもたちをサポートしあう

仲間作り。

 

クラスの懇談会や

学年行事がない

今。

 

子どもを育てていくのに

先生とのコミュニケーションや

ママ友さんたちとの連携も

大切だなぁと改めて実感しました。

 

私の発達障害も改めて伝えることができて

『りかさんが発達障害??見えない!』

『何かサポートできることある?』

と聞いてもらえて😭

嬉しさとともに

サポートのお願いを答えられずに

うーん。。。となってしまいました。

 

そう見えない、に困っていることも

モコさんに伝えてもらって

初めて気付きました。

 

困っているのに

困っているようにみえない

分かってもらえない悲しさもある。

 

これから色々お付き合いの中で

困っていることを伝えていきたいと思います。

 

そのためにも、

もっと自分の気質を知って認めていきます。

 

海老を探したり

川に浸ったりして

子どものように遊び

 

子どものことや自分のことを話して

聞いてもらえて

認めてもらえる

 

子どものような私

母親の私

 

どちらも私で

どちらも楽しめることが

良いですね✨

 

子どもとおんなじに遊ぶ‼️

とっても楽しい‼️

 

今日も

川遊びしてきました🏞

 

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今日は私も水着🩱

 

海老や蟹はあまりいなかったけど

子どもたちと一緒に

泳いで遊んで満足です🥰☺️

 

読んで頂きありがとうございました😊

 

 

 

 

#161 眠れて切り替えできて良かった

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宇宙をキャッチシリーズ第二弾

太陽つかまえた❣️笑笑

 

 

 

 

 

昨日は起きれたことは起きれたのですが

動きにくい。。。

 

夏休みになってから、

朝ごはんを食べることが億劫で

10時くらいに食べるになってます💦

子どもたちもそれに付き合ってくれている。

 

昨日は

オムライス食べたい!

の子どもたちに

なんとかこたえたいけど

材料が…ない!

 

そこで冷凍庫にあった

作り置きのハンバーグを

使うことを思いついた❣️

やった❣️

 

美味しく食べられたけど

もうそこから動けない…😱

 

最近はお隣が解体工事していて

なんとなく洗濯物を外に干したくない

解体工事があるから干したくないのか

解体工事を理由にして

サボりたいなのか。

どっちもあるけど

干せないのはかわりなく。

 

毎日コインランドリー😓

 

ご飯も、一食しか作る気になれず

夜ご飯は外食が続いています🚗

 

夜に出歩くと

可笑しくなる私を

知っていても

どうにもならないこの感じ。

 

分かっているのに出来ない

 

にまた、怒っている私です。

 

昨日の夜は最高潮に

ドッカーン噴火🌋

 

もうそんな時は制御不能。。。

訳がわからず

怒って涙が出る…。

悲しい。

 

夜の間、

ネズミさんがやりたい放題。

それにも眠りが浅かった。

 

でも。

少しでも眠って

顕在意識から離れることで

落ち着いてくる。

 

気分転換というほど軽くはないけど

寝るのは切り替えするのに

本当に大事。

 

最近疲れやすくなっているから

眠ることはいつも以上に大切。

 

その、眠りに向かう行動も

今日はもう少し優しくしよう。

 

朝は村内の草取り。

午前中は川遊びの約束❗️

 

楽しみ❣️

 

なんだかんだ

きついこと多いけど

やっぱり今の私は

一生懸命だなと

改めて認められました。

一生懸命は面白い❗️

辛いけど

チャレンジしている自分が

素晴らしい❗️

 

気分が本当に変わりまくりで

多重人格な私です🤡👺🎃🤣

気分の陰陽の振り幅が

狭くなってきて安定に向かってはいます。

 

昨日を超えた今日の私に

どうしてあげるか

子どもたちと相談しながら

過ごします。

 

読んで頂きありがとうございました😊

 

 

 

 

 

 

#160 分かってる風出来てる人風

 

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スイミング後に海で貝殻拾い🐚

お友達が一緒だと

ママもキッズもハッピーだ💖

 

 

分かった!

と思って

あれ、分かってなかった

でもそこに気付かず

なんか、わかったようなわからんような…

 

私の周りには

私を理解しようとしてくれる人が

いてくれる。

ヘルプを出して良いよと

言ってくれる人たちがいる。

 

聞いてくれて

一緒に考えてくれる。

 

だけど

自閉気質から

一人でぐるぐる考える

 

以前は分かるまで

強迫観念で考えたけど

 

今日は

分かるまで時間がかかるんだな、

と一回落ち着く。

 

それでもふと気付くと

考え続けちゃってるんだけどね。

 

脅迫にならないように。

少しずつ少しずつ

 

あ、これも伝えてもらえたな

こういうことかな

思い出しながら

時間をかけて

理解して行く。

 

それで大丈夫。

 

分からなかったら

誰かに聞いてもらう。

 

他人の時間をとってしまうこわさ。

一人で解決しなきゃいけないという思い込み。

 

これは子どもの時の経験なだけ。

遺伝子で受け継がれただけ。

 

今の私は

そうじゃない行動をする。

 

でも

もう少し

ポイントおさえてから。

まだ混乱しているから。

 

恐がりだからこそ

恐がりな私が出来る

スモールステップで。

 

どれもダメじゃない。

でも困っている。

 

そこを伝える訓練!

 

けれどけれど

今は次男夏休み

色々あっちこっち。

考え事がゆっくりできない。

相当ストレスになっている😵‍💫😵

 

1人の時間を作る罪悪感

から

1人時間があるから笑顔になれる

そんな肯定感で

自分時間を作ろう!

 

あがりキッズという

小学生預かってもらえるところに

行ってくれるよう

次男に

頼んであったのに

行かないと言い始めて

そこのやりとりがもう嫌だ。

 

私のために。

嫌がる子どもを連れて行く

罪悪感。から

怒りになる。

思考がキツくなる。

 

小さい頃の自分なのか

息子なのか

境界線がなくなって

子どもの立場、自分の立場

どちらもごちゃごちゃになって

とにかく

「嫌だ」

が渦巻いて

脳みそが沸騰しそう笑笑

笑わなきゃ!

死にたくなる!

 

結局、

『ママは1人時間が必要だ!』

『1人時間がないと怒り始める💢』

『頼むから行ってくれ!』

と脅迫して連れていってきました。

トホホ。

でも行ってくれてありがとう。

 

後頭部が痛苦しいけど

軽快にコンビニにコーヒー買いにいってきます!

 

 

https://www.moneypost.jp/933619

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活動して疲れて眠る休養しか

知らなかった20代。

鬱病躁鬱病を繰り返していました。

 

でも、そこに活力という

アクティブな休養が必要なんだそう。

 

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コンビニへドライブとコーヒーは

これのGタイプになるのかな☕️

 

行ってきまーす!

 

 

 

読んで頂きありがとうございました💖