HSP生きづらさを活かす

私の気質であるHSPでHSSでエンパス。まだ発達出来ていない生きづらさを発達させ、自分の気質を活かして活動していきたいです。

#135 子どもと離れ、自分の命生きる事

 

 

長男が明日から

Sangoさんのファームで

2週間お世話になることになりました。

 

長男は家以外での場所で

新しい生活にチャレンジ‼️

 

私の子離れのチャレンジ‼️

 

私は子どもたちに依存してきて

自分の存在意義をそこに求めてきたから

 

今回は私にとっても

大きなチャレンジ✨

 

でも、やったことのない事に

不安もある

寂しさもある

怖いもある

 

今朝、ご飯の用意をしていたら

突然何かが心に入り込んだ感覚。

 

私が発している周波数。

子どもを失う怖さ。

そこにどんどん同じ周波数の思いが

集まってくるのだそうですを

 

過去生では

何度か津波や水害で

子どもを失う経験をしたのだと思います。

 

その失った悲しみから

 

自分の生きることを

 

「残りの人生」

 

にしてきたんだなとわかりました。

終わりに向かい

失った悲しみだけに囚われた意識

 

今回のトンガの噴火による津波

前回の巡礼から

 

東日本大震災の記憶や想い

過去の記憶

海に残る人々の想い

 

今朝はそこに同調しました。

 

とにかく悲しくて涙が出て

嗚咽が止まらず

 

そしてまた怒り担当も出てきて

長男が2週間離れるだけだろ

なんで泣いてるんだ💢

 

も相まって

自分がダメでどうしようもない

になりました。

 

でも、泣きながら

 

「泣いて良いんだよ」

が出てきて

悲しいを悲しいといって

悪くないさ。と。

 

子どもと離れて寂しくない

はない。強がり。

寂しいもんは寂しいさ。

 

自分自身に

感情任せになることを

許しました。

 

もっともっと泣いてみよう。

 

沢山泣きました。

 

そこからやっとのやっと

 

「過去を終わらせる」

が来ました。

 

今世では

私は自立を意識して

子どもにチャレンジをさせられている‼️✨

凄いこと‼️

 

長男は

フォートナイトというゲームを

その2週間絶ってのチャレンジ!!

親元を3泊以上離れる経験も初めて。

 

次男は

母と兄を家族を助けなきゃ‼️

でめっちゃ頑張ってくれている。

 

 

次男はその人のためにが

完全に私を受け継いでしまっているので

 

私は

私のエネルギー的な感覚でだけでも

次男に入り込まない。

 

私に私のエネルギーを向ける

居場所を作るチャレンジ‼️

Sangoさんのお手伝いで

出来ることをさせていただきたいと

伝えました。

 

私の依存の切り離しが

進んでいる沖縄での滞在。

 

コロナの陽性者数が

増えている今

2月いっぱいまで延長することにしました。

 

家族や

仲間たち

友達

ご近所

 

宮城県

 

にたいする寂しさがあります。

 

でも、学びの延長をさせてもらえる

ギフトでもあります。

 

私の命をどう使うか。

指標を与えられないと

まだ分からないポンコツです。

でもスモールステップの一つとして

 

今は自分の胎にある感情を

引き出していく。

 

安心して

その感情を表現する。

 

そこも

分からないことがやっとわかった今。

まずはここをチャレンジしていきます。

 

命があっての自分。

そこで何をしていくかは

自分の命が大優先。

 

今日、

染めの体験をさせてもらい

 

f:id:rika0yaaninju:20220118175918j:image

 

かおりちゃんご夫婦と

命の話になりました。

ゆんたくをさせてもらえました✨

 

「子どもがおかしくなっても

 やりたいをやるしかない」

 

これをどう受け取れるか

そこで止まっている私ですが

 

自分の命の使い方が

子供に影響すること

 

そこも聞いてもらいながら

まだ頭の理解で止まっている

こともわかりました。

 

流されている自分と

そこに気付いて伝えてくれるかおりちゃん。

共感してくれるGさん✨

とても嬉しい時間を頂きました。

ありがとうございました😊😭

 

そこから

会社のオンラインミーティング

自分の出来ないや

後ろめたさや

カッコつけてしまったところ

など

私自身のことも伝えられました。

でもまだ冗談混じりでしか

伝えられなかったは

またこれからの課題として。

 

伝えられてごめんなさいが

出来たことが嬉しかったです。

 

確実に

進めている。

 

Gさんから

ブッダの船の話をしてもらいました。

 

みんな船まで辿り着いてるのに

その川を渡って

対岸に行こうとしない

船にいることに

満足している

 

という話だったと思います。

船を出港する

勇気。

 

その勇気を出せないのならば

何をしたら良いか

自分が進まない事を

怒って脅迫するのではなく

 

一つ一つのスモールステップを

自分に相談してオヒタシして

提案して

やっていく。

 

色々私に優しくしていく。

ぬるま湯に浸かったままの闇の選択でなく

助ける為に

今の私が何をしてあげられるか

脅迫ではないやり方で。

 

イマココを認めて

視点を変えることをしながら

新しいチャレンジをしていきます。

 

読んで頂きありがとうございました😊

 

私とは

f:id:rika0yaaninju:20220118175742j:image


 男の子2人を育てるママです。
 HSPでさらにエンパス気質もあり
 アスペルガーADHDグレー。
 愛着障害で承認欲求で生きてきました。
 普通になりたい🤘を手放し
 他人軸から自分軸で生きる
 Family(や〜にんじゅ)宮城の活動
 をしています。
 違いを認め許す
 それぞれがパズルの🧩ピース
 そこがわかりはじめて
 自分自身の安心が
 育ってきています。
 私の安心が波及効果で
 広がっていく活動をしています。

#愛着障害
#境界性パーソナリティ障害
#自閉症スペクトラムグレー
#ADHDグレー
#HSP
#エンパス

 色々な気質🧩を持っています。
 その気質からの生きづらさを
 活かして安心の仲間づくり
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 大人も子どもも
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 東北から安心感が広がりますように…


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 民宿『やんばるの宿 ゆい』(沖縄東村)=素泊まりと美味しい朝食付きプラン=
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#134 私への祈り、地球への祈り

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立神岩

与那国の

自立のシンボル

子どもたちと共に

巡礼させていただき

親子で自立への道を

また一歩進むことができました。

モコさんゆりちゃんひろあきくん

ありがとうございました✨🙇‍♀️😭

 

 

昨日は

 

トンガの周辺での

火山噴火🌋とのこと。

それは一昨日の午前中に

噴火していて

でも大丈夫と発表されていたらしいけど

一昨日真夜中から

警報になったとこのこと

 

私はその一連のことも

全然わからずに

ただ何度も何度も目が覚めて

変なのと思っていました。

 

夜中に着信をくれていた家族

それに対しても

気付いていたのでしょう

 

でも起きられなく

結局朝6時前に起きて

モコさんのLINEで

 

高台に逃げなければいけない

そんな状態に気付いた私

 

逃げるのが遅れた

やらかした

子どもを守りきれない

不甲斐ない自分

 

そこらへんのパニックが

ありながらも

子どもたちを起こし

用意をして

お山へと向かう

 

でも

携帯を忘れてしまった私

 

やっぱり慌ててしまった

 

でも

長男が自分の携帯を持っていて

 

そこから長男の電話かりて

家族みんなに電話

 

全く状況がわからず

ただ移動した私は

 

電話しながら

事の成り行きを

電話の相手に聞く

 

でも

起きられなかった

逃げるのが本来遅かった

 

そこの罪悪感があり

恥や心配させたくない

そんな気持ちから

 

家族には逃げたから大丈夫

だけ伝えて終わってしまった

 

モコさんとSangoの皆さんに

お礼を伝えて

でも落ち着かないから

また来ても良いですか?

と聞くことができて

 

一旦家に携帯を取りに戻れた

 

本当は怖かった

そんな思いが

運転しながら出てきて

泣いてしまった

 

子供たちが心配しているのも

気づいていたけど

 

私は私の感情を

出してあげないと

また繰り返してしまう。

 

前回の巡礼を経験させていただき

 

アトランティス

終わってしまったんだな

というドライな無関心さ

 

でも身体は反応していて

確実に船酔いだけではない

身体の混乱

でも、心が

これ以上おかしくならないように

という怖さからか

無関心を貫く

 

その後も

体調は戻ったものの

アトランティスの写真を見るたび

頭痛がする

怖さを感じる

 

そして

不思議な流れで

ティンダバナという

珊瑚が隆起した高台に

そこにも女性の陰部とされる

生まれ出る入り口が。

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そこから

海をみた時に

過去生の津波での後悔が

出てきました。

その場では涙が出ましたが

 

感情が溢れて来てないと

伝えてもらいました。

でも出てない感情が

わからない…

 

そこから

次男と約束で戻ってきた

毎度プライベートビーチな

 

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ナンタ浜

 

次男はひろあきくんに

遊んでもらいながら

 

モコさんとゆりちゃんの

セッション

 

東日本大震災の時

どうだったか

 

故宮城県の人たちは

震災からの教訓を

死者たちの分まで生きようという

意思がないのか

命が助かった喜びを感じないのか

 

色々問うてくださいました。

 

私は怖かった。

 

だけど、私より被害にあわれたかたがいて

 

会社の対応

両親の表情

子どもを放射能から守らなきゃ

 

その時の悲しさが

ぶわーーーっと出てきて

あの時の私に憑依した様に

泣き崩れ

地面に這いつくばり

ゆりちゃんに

背中をさすってもらいながら

涙と鼻水でいっぱいになって

嗚咽できました。

 

何かを取り残して

目の前のことを

ただTODOでやっていく

 

本質と向き合えず

流れに身を任せている様で 

ただ何かをしている事で

紛らわせていたのかも

 

本質は命

この命をどう使うか

命をどう守り

どう生きるか

 

必ず死ぬから

 

死ぬまでに何をするか

 

やっと

このトンガ噴火で

色々なことと

与那国の巡礼の意味が

わかってきました。

 

今日もまた噴火したというニュース

 

巡礼で終わらせる事をイメージしながらも

 

ベキネバ

時間

に追われて

私を子どもを怒ってコントロールする癖

 

日々の生活の波動が

地球に影響している

 

もう繰り返さないと頭で思っても

闇の癖になっていることに

仕方ないと流されてしまっていました

 

日々の暮らしを

私を

感情を

身体を

どう丁寧に扱うか✨

 

一つ一つ

小さい階段で

進みます。

 

一進一退しながらも

経験をさせていくことで

安心に繋がる。

 

まずは私は

自分が自分で良いを

もっと経験させていきます。

 

さぁ。

また、これから❣️

楽しんで進化します✨

 

今日も長々となってしまいました

読んで頂きありがとうございました😊

 

私とは

f:id:rika0yaaninju:20220117202507j:image


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#133 自分を自分の安心の場所にする

 

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色々なことが

随分あとから分かる私。

 

出来ないを見がちな私ですが

そのことに気づくことは

かなりできる様にはなってきました。

 

沖縄に来て

色々削ぎ落とし

新たな感情の蓋を開けられ

自分の感情が

まだまだ表現されていないことも

わかってきました。

 

頭で考えすぎて

マニュアルに頼ろうと

正解を求めて

自分を納得させようとしてきたけど

 

それはある意味

べきねばで

自分を脅迫して

からしめようとしていた

 

それも理解としては

大切なところもあるけど

 

身体が発している

感情や何かのエネルギーを受け取っていること

のサイン

ただそこを感じて

そうなんだ〜…

と流れに任せてみること

そして

その自分を許して緩むこと

 

身体が痛いと

自分がこうだからと

自分責めになり

身体も、心も痛くなる

 

昨日このことを

カッシーから

「身体が痛いと 

 自分のせいにしてしまっていたけど

 自分のもあるけど

 波動を受け取っているだけと

 分かるだけで良い」

 

ということを話してくれて

自分責めだけするのは

やめようと思えて嬉しくなりした💖

 

そして

今朝は全く起き上がれず

頭も痛くて

何が何だかわからなくなっていました。

 

それでも

自分を責めるにせず

ただ苦しいね

動けないね

横になってることを許そうね

と心まで責めることがなかったので

明るく辛くいられました✨

 

でもあまりに起きられず

次男の歯医者の予約が迫ってきたので

さとちゃんにヘルプを出して

忙しい合間に来てもらい

施術してもらえました😭

 

右足は自分がこうすると決めて

進もうとしているのに

左足が踏み切れないでいること

 

そう伝えてもらい

 

自分のやりたいですすむ所を

また周りへの罪悪感で

自分が自分で引き留めていること

がわかりました。

 

ポンコツなのに

周りのことまで

できる風

出来ないを差し出さず

一人で抱え込む癖

 

嫌われるのが怖くて

良い人したい私

 

順調な闇が私に気づかせてくれる。

 

私はできることしかできないし

頑張るとぶっ倒れる

 

出来ない私を安心して

お願いしますと差し出すこと

 

このままの私で生きること

 

そこも何度も失敗しながらも

経験の中で

自分に教えてあげる

何度も何度も

 

それくらいでやっと分かる私

 

ゆっくりであり

脳内お花畑であり

素直で騙されやすく

でもやりたいは絶対やりたい

 

そして

 

いつも怒っていて

すぐ拗ねる

勝気で負けず嫌い

独占欲もある

相手にYESと言わせる

相手に答えを求める

 

そんな愛着障害

しっかり理解して

ゆっくり自分の声を聞いてあげる

 

私は生きる。

生きている喜び

 

頭だけでなく

身体にもきいてあげて✨

 

色んな辛さも

認めて

許す

 

そんな私で良いよと

勝気さや脅迫を

落とす

 

✨自分を自分の安心の場所にする✨

 

歩み始めたばかりですが

ここまで来れたことに

感謝。

 

 

巡礼や学びや

共に居てくださる

沖縄の皆さん

 

宮城県で見守ってくれている

家族

Family(や〜にんじゅ)宮城の皆さん

仕事仲間

友達

 

本当に本当に

ありがとうございます😭😭😭

 

読んで頂きありがとうございました😊

 

 

 

 

 

 

 

 

#132 脳内迷子

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私がおかしい時は

だいたい愛着障害が発動している時

ということが分かってきました。

 

境界線が出来ていない

愛着障害

 

○○がいないと

生きていけない

そんな依存。

 

色んな感情担当が

脳内にいて

どのキャラが主導権握っているかで

動きが変わる私。

 

そこまで気づいて

脳内会議するけど

やっぱり何か

整理できてないうちに

結論を出して

動こうとする

衝動性。

怖いから動きたい。

 

先日モコさんから

記事をシェアして頂きました。

 

自己肯定感に悩む人を多く生む現在が世知辛い訳

自己肯定感に悩む人を多く生む現在が世知辛い訳 | 不安な時代、不機嫌な人々 | 東洋経済オンライン | 社会をよくする経済ニュース

 

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私が最近頑張っていた事は

自分だけで終わらせようとしていた

という事に気付きました。

 

自閉スペクトラム気質で

うちにうちに向かう私。

 

今までの生き方が

うちに向いていたから

その生きグセ。

 

私が直せばそれで良いに

なっていって

コミュニケーションも

気付いたことを伝えただけになっている

 

議論や意見交換になっていない

自己完結を目指している

 

😨

 

1人になる癖で

どんどん寂しくなっていくのです。

 

そして

一番衝撃的に悲しく寂しい記憶のある

二歳。

 

弟が生まれ

母の実家に一か月預けられ

頑張った✨

家に帰ったら

沢山愛してもらえる💖

 

その期待イメージが

実際家に戻ったら

 

母は赤ちゃんの弟のこと

関係の良くない祖母(嫁姑)とのこと

会社のこと

父のこと

で精一杯

 

母に私の居場所がなく

私は絶望したのを

まだ手放せていないのです。

 

それに追い討ちをかけるように

両親は弟と寝て

私は祖母と寝る

という振り分けになったこと

 

今考えれば

母がいっぱいいっぱいだから

祖母が私を受け止めようと

してくれたのだと思うけど

 

私はお母さんと一緒に居たいし

 

あの時の私は

母が祖母に

私を追いやられた

ように感じてしまい

 

何度も一緒に寝たいと言いに行っては

叱られ祖母と寝なくてはいけない

 

になっていました。

 

なんとか母のところに行きたい

母に私を見てほしい

そんな承認欲求の塊が

今の私の中にいる

2歳児さんです。

 

その2歳児さんが

居場所を求めて

外に行ってしまう。

家に居場所を感じられない。

 

その私を

どこに落ち着かせてあげるか

 

その私の居場所作りへの

チャレンジがずっと続いています。

 

3日前くらいから

2歳児が大暴れしてました。

 

昨日は

夫に電話して

大泣きしました。

 

こんなに寂しかった

こんなに辛かった

私は普通になれない

自分の生き方でしか生きられない

子どもも心配

私のようにしたくない

だからもっと早く帰ってきて

子どもたちと一緒に過ごして

私だけでは私のようになってしまう

 

ずっと聞いてくれて

質問してくれて

そんなに辛かったら

「お父さんとお母さんと

同席して一緒に話そう。」

そう言ってくれました。

 

そして両親にも

今生まれてから幼稚園児くらいの

自分自身と向き合っていて

すごく寂しさを感じています。

伝えさせてもらってありがとう。

 

とメッセージでだけど

送ることができました。

 

そうしたら

母からすぐ返事が。

 

父からも夜に電話がありました。

 

両親も心配してくれている。

愛を持ってくれている。

 

両親のせいにしていた私でしたが

あれ、なんか違う⁉️

なんかまだ腑に落ちない。

 

沖縄でお友達になった

きみちゃんにも話を聞いてもらいました。

 

『そのままの私で良いと

 言ってもらいたいのでは?』

と伝えてくれました。

 

まさにそうで。

その存在承認が欲しいのだなぁと。

 

結果承認で

出来ることを褒めてもらうのではなく

生きてるだけでそれでオッケー👌

存在承認が欲しい。

 

そのためにも

私が私で生きていくことを

伝えていくしかないのだなぁと。

 

そして伝えたことも

受け取るかどうかは

両親次第で。

 

と色々考えましたが

昨日はそこまででした。

 

今日の結論はインスタとFacebook

今日の投稿の通りです。

 

https://www.instagram.com/p/CYbBPiNPbqH/?utm_medium=copy_link

 

他人のせいにして

自分のことを他人に委ねないで‼️

他人ばかり見ないで‼️

私の声を聴いて‼️

 

そんな所まで

今日は戻ってくることが出来ました😭

 

午後位までのおかしさが

嘘のようになくなり

色んなやりたくないが

ぽんっと抜けました。

 

そこには

ゆりちゃんから

自分の心配不安を書き出して

そこにどうしてあげるかまで

書いてみたら?

というアドバイス

 

Family(や〜にんじゅ)宮城の

瞳ちゃんと愛ちゃんが

話を聞いてくれたり

 

またまたきみちゃんに

伝えたいことを伝えて

軽くなったり

 

かおりちゃんに

漬け物を貰って食べて美味しかったり

一緒に染めや遊びの約束が出来たり

 

Facebookにコメントもらえたり

 

なんかなんか

やっぱり

色々な大切な人たちに

助けられているのに

 

自分で自分を寂しくさせて

拗ねさせてこじらせてしまってました。

 

とにかく

すぐどっか行きたくなって

行って他の人と同調してしまい

引き連れて帰ってきてること

気づかずに

そのままその人を

思考の中に組み込んでしまう

 

あっさり

引っかかる何かを何かに感じて

感じたものを自分でも待っていると

その人の分まで一緒に持とうとしてしまう

そんな困ったエンパスな私です。

 

感覚的な話ですが

そんな感じでいつも困っている私でした😓

 

あーやっぱり

AD HDの

あっちこっちそっちどっち

何話してたんだっけ⁉️

で終わる私ですが

 

今日のブログも

2日に渡って書き続けていて

日々の気持ちが変わっているので

まとめられませんが

そんな感じで終わらせてください。

もう寝ます。

 

読んで頂きありがとうございました😊

 

私とは

f:id:rika0yaaninju:20220107222716j:image


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豊かな自然の中で、理念に基づき、自分を成長させる霊的な学びを実験・実践するコミュニティです。

​「どんな自分でもいい」という安心の中で、自分を素直に表現し、共に成長しあえるコミュニティSango。

一緒に暮らしながら、魂に出会う学びを一緒に分かち合いませんか?

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#131 あけましておめでとうございます🌅

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あけましておめでとうございます🌅

 

朝イチで本部のお風呂に行きました✨

自分の中心に立つ

また伊江島のタッチューをみて

今年一年

自分が、自分の中心にいること

それをやって行きます‼️

 

すぐに自分からいなくなり

寂しがらせてきたことから

どんな時も

自分が自分でいてよく

そこにいて大丈夫。

このままの私のままで

どこに行っても

そのままで良い✨

 

先日ひとみちゃんが

申し送りで伝えてくれた

 

『自分の魅力に降参です』

 

私の出来る出来ない全てが

私であり私という光。

 

このままの自分で

チャレンジしていきます🌞

 

普通でない自分を

普通にしようとすることに

降参です😂

 

ご迷惑をかけないこと

これも降参です。無理でした😅😅😅

カバーしてくださる皆さんに

感謝して生きて行きます😅😂🙇‍♀️🙇‍♀️🙇‍♀️

 

皆さま

今年もどうぞ

100%すもりりかを

よろしくお願いします。

 

 

読んで頂きありがとうございました😊

 

私とは

f:id:rika0yaaninju:20220101165453j:image


 男の子2人を育てるママです。
 HSPでさらにエンパス気質もあり
 アスペルガーADHDグレー。
 愛着障害で承認欲求で生きてきました。
 普通になりたい🤘を手放し
 他人軸から自分軸で生きる
 Family(や〜にんじゅ)宮城の活動
 をしています。
 違いを認め許す
 それぞれがパズルの🧩ピース
 そこがわかりはじめて
 自分自身の安心が
 育ってきています。
 私の安心が波及効果で
 広がっていく活動をしています。

#愛着障害
#境界性パーソナリティ障害
#自閉症スペクトラムグレー
#ADHDグレー
#HSP
#エンパス

 色々な気質🧩を持っています。
 その気質からの生きづらさを
 活かして安心の仲間づくり
 をしています。


🌿🌞Family(や~にんじゅ)
             宮城🌞🌿

『Family(や〜にんじゅ)宮城』とは
 大人も子どもも
 安心して素直に自分を表現し、
​ 互いに学び合うことを
 大切にする場づくりをしています。
 子供たちの未来のために、
 東北から安心感が広がりますように…


◉メール:            familyyaaninju.miyagi@gmail.com

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 民宿『やんばるの宿 ゆい』(沖縄東村)=素泊まりと美味しい朝食付きプラン=
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🌺やんばるの宿 ゆいの別館
 【『ちゆ』ゆいの茶室】

お茶を飲みながら、静かで自然豊かな空間の中での贅沢なひと時を過ごしせる別館ができます♫

“自然の中で、誰もが『耳を澄ませば』聴こえてくるものに出会えたら・・・・🌱  ”

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#130 本当の自分に向かった年でした

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今日は沖縄に来てはじめての釣り

家の前で。

お近くの高校生に助けてもらいながら

釣れなかったけど

ご近所さんとの交流が

また温かく嬉しかったです。

 

 

普通になりたい🤟

と思って生きてきた私の

 

何が普通じゃないかが

よく分からずに

 

ただただ

出来ないを出来るようにして

なんとか周りから評価してもらう

 

そこに自分自身が

どうしたいかは無く

 

周りを正解として

ずっと周りと答え合わせ

 

ずっとずっと自分というものを

無視して

表面上周りと合わせて

できてる風

 

周りの期待に沿うことだけが

私の人生だと

大きく勘違いして

ここまで大きくなってしまった私ですが

 

本当の自分というものに

出会い

蓋をしてみないようにしてきた部分を

開き

こきつかい頑張らせてきたことを

認めて

本当に本当に

困っている自分を

見つけ助ける

 

やっと沖縄に来て

そんな本当に困っている自分に

出会えるようになってきました。

 

いつも私が、

何が何だか分からず

制御不能になっている時は

 

愛されず

見捨てられてしまうのではないか

期待に添えない私に

大パニックを起こしていることも

 

今回よくよく分かりました。

 

そんな時は

酷いAD HDを発動して

自分が自分から居なくなるから

ドドドエンパスになるのです。

 

モノスゴイ愛着障害

 

かなり脳内会議が出来るように

なってきてはいますが

 

発動ポイントが腑に落ちるのは

嵐が過ぎた後ですね💦

 

見捨てられ不安で

怖くなっている時こそ

両親や夫に

カッコつけず

本当に助けて欲しいと

伝えることが

 

一番私を救済出来ること。

 

まだまだ愛着障害があるからこそ

人間関係の大元である両親

そして、パートナーに

自分の状態を伝える

 

イマココ。

 

何歳までこれやるの?

自分に怒りも出る時ありますが

 

しょうがない。

 

私の幼さは

2歳児だから。

 

2歳児の子どもと

同じように対処してあげるしかない。

 

そんな今です。

 

その2歳児が

言いたいこと

感じていることを

無視しないで

ちゃんと聞いてあげる。

 

怒らせてあげる

喜ばせてあげる

泣かせてあげる

楽しくさせてあげる

 

まだビビリの2歳児も

感情を伝えることが

出来る様になってきた✨

 

やっとここまで来れました💖

 

私にとって

ずっと2歳で止まっていた

発達。

 

まだまだヘルプのサポートが

必要です。

 

毎日やらかしながらも

色んな方の愛に助けられて

生きています✨

 

こんな私ですが

来年もポンコツ丸出しで

邁進していきます❣️❣️

どうぞよろしくお願いします✨

 

読んで頂きありがとうございました😊

 

私とは

f:id:rika0yaaninju:20211231222046j:image


 男の子2人を育てるママです。
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#129 脳の変化

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やんばるくいな

のくーたくん。

とても可愛い❤️

 

喜びの陽も

思考の反芻で苦しくなる陰も

 

順調に

じゅんぐり

じゅんぐり

体験しています。

 

巡礼の喜びがすごくて

まぁまぁな陰が

ぐはっとくる😂

 

でも、それも

自分軸を作っていく

必要な循環。

 

三度目の安須森御嶽。

今度は長男も共にお参り登頂出来ました✨

 

一度目の時は

どうしても行かないという長男の意向を

くんだつもりでしたが

 

私がどうしたいかと言ったら

一緒に行きたかった‼️

 

わたしがどうしたかったかを

長男に伝えてはいたけど

わたしのそこへの肯定感が薄かった。

 

『長男任せにするしかない』

 

私の発達障がいと

長男の発達障がいには

違いがあり

 

彼を育てることは

あまりにも彼のことが

分からなすぎて

ずっとパニックでした。

 

自分のことも

わかった風で

わからないのだから

 

パニック子育てだったことは

皆さんにも想像できると思います😂

 

特に肯定感が少ない私は

自分がダメだから

自分がこうだから

といつも自分責め。

 

私が母親じゃなければ

もっとこの子は幸せなんじゃなかろうか

 

そんな事をずっと考えていた

彼の幼稚園時代まで。

 

言葉に出さなくても

表情やオーラ、毛穴などから

漏れ漏れに漏れ出てきたであろう

負。

 

たくさん受け止めさせてしまったなぁ。

 

それでも

誰よりも大事だったから

一生懸命でした。

 

遊びが大事だということは

色々な本を読んでわかっていたので

 

毎日大きい公園に連れていき

たくさん遊びました。

 

はっきり言って

命懸けでした。

 

自分の疲れなんて

大したことではない。

 

子どもの発達が

最大限に大事‼️

 

彼の出来たの経験が

今後の人生に関わる‼️

 

脳の臨界期まで

しっかり色々な経験をさせたい‼️

 

自分なんて

一度人生捨てようとしたんだから

 

子どもを授かることが出来たのだから

自分の命をここにかける‼️

 

必死でした‼️‼️

コワイネー

ホントコワイネー

 

私のこの真面目さが

一点集中な感じが

そしてそれを深刻にし

自分を脅迫して

追い込む所が

気質として大いにありました。

 

怖さから逃げる多動。

怖さから引き篭もる自閉。

 

私は自分の発達できてないところが

どこなのかも分からず

でも、たしかに周りのみんなと違う何か

は感じていました。

 

今この歳になって

初めて分かる

発達できてないところ。

そしてまだ見つけきれてない

私の気質。

 

沖縄に来て

今まで属していたコミュニティ

(家族、Family(や〜にんじゅ)宮城、仕事仲間、友達など)

から離れて

生活し直している今

 

いかに私が周りの人達に

侵食していたか笑笑

 

自分のエンパス気質と

完全に他者軸で生きてきたということ

よくよくわかってきました。

 

前回のブログにも書いた

タッチューで誓った

自己中への道。

自分への肯定感で

誰が何と言おうと

私が私をやる

 

そこへの道を

歩き始めました。

 

使う文章に気をつけています。

今まで当たり前に使ってきた

 

〜と思います

〜したいです

やりたいと思います

 

⬇️⬇️⬇️

 

○○します!

 

に変えることをやっています。

 

45年間やり続けた

他者軸を自分軸にしていく‼️

 

まだ

肯定感の薄さで

長男が選んだ事にも

心配のオーラの触手を伸ばしてしまう

 

ここの切り離しも

意識しているからこそ

また出てしまう

 

そうわかっているのですが

まだあるはあるので

仕方がない。

 

でも何とかしたい。

 

この葛藤の日々です。

 

そう。

私は息子に依存している。

息子に助けられていた。

 

私の子離れの階段は

まだあります。

 

しっかり別の道を歩めるように。

 

私の怖さに気づき

認めていく。

 

怒っても良い。

でもそれは相手のせいではない。

 

相手を変えようとしているうちは

自分が悪くないの一点張り。

 

善か悪か

ではないのに。

 

そのままのあなたで

そのままの私で

 

理解するだけなのに。

 

沖縄に生き直しにきた。

REBORN❣️

 

少しずつ

チャレンジの楽しみも出てきました。

 

ピンチはチャンスで

トラブルは、ではどうする?

のチャンス。

 

何をやっても良いし

どうしたいか伝えても良い。

 

沖縄に来る過程で

そさて、来てからも

大きな変化をさせた私。

すごい‼️

 

自分の道を作っていることを

出来ていることを肯定感にして

発達できることを

経験させていく。

 

毎日色々なキャラクターでの

脳内会議が、激しいです。

ワンオペレーションじゃなくなってきた!

一つの感情だけ優位になり

鬱になったり躁になったり

 

そこからは一歩発達したと思います!

 

でも

考えがすごいスピードで

くるくる話し合い

大混乱でもあります。

 

でも、

発達しているのです!!

 

でも

ラクゼーションを忘れずに✨

ゆっくりの私であることを

忘れずに。

 

 

沢山沢山

毎日いっぱい想いがあるし

色んな事が起きているのですが

なかなかブログ書けずにいます。

 

皆さん本当にありがとうございます。

ご迷惑をおかけします。

おかげさまで私が成長しています。

 

読んで頂きありがとうございます😊

 

私とは

 

 

f:id:rika0yaaninju:20211215235021j:image

 


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