HSP生きづらさを活かす

私の気質であるHSPでHSSでエンパス。まだ発達出来ていない生きづらさを発達させ、自分の気質を活かして活動していきたいです。

#83 期待コントロールは苦しい

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手乗りハッピー

動きが早いのでぶれずに撮れるのは奇跡

 

最近

色々な変化に大混乱な日々です。

(現在進行形)

 

私自身の中にある

不安

恐怖

が爆発中💥

 

エンパスなので

他人さんの感情を読みに行って

受け取ってお持ち帰りしてしまいます。

 

不安定な時は

なおさら。

その持ち帰りの感覚もないまま

知らぬ間に

感情大暴れなのです。

 

一昨日からは

パニック発作寸前が

結構続いたりしています。

 

このまま消耗してたら

命なくなる

苦しさに喘いで

なんでも良いから助けて

となり

 

安心したい

逃れたい

楽になりたい

と短絡的な思考となり

 

自分の感情を

他人さんのせいにし始めます。

 

苦しいから

思考もどんどん狭くなります。

全く広がらないです。

 

私の恐怖の根源は

愛着障害が重度なので

両親から見捨てられる不安にあります。

捨てられたくないという

他人軸の期待

 

家族でみんなが同じ会社にいるので

父が仕事で大変な感じになると

家庭内も苦しくなります。

 

今回、父はコロナのワクチンを打ってから

かなりダルさが取れず

ずっと体調が優れず

それに伴い

精神的にも辛くなっているようです。

 

それを母が受け取り

 

母は私になんとかしてと期待して

 

私は期待に応えたいけど

もう期待に応えられない

私であることも理解して

 

そんな、私で何が出来るんだろうか

と自問自答しているうちに

 

過去の自分の鬱病の経験や

社員のみなさんに

自分自身を理解して貰えないのでは

という身勝手な恐怖とか

会社での居場所感のなさを

感じてしまったりとか

急に色んなことをしなければ

いけないようなイメージをもって

また苦しくなっています。

 

そして、その他人さんは

だいたい私のこうなったら良いのに

と期待コントロールをしている人

なのかもと書きながら気付きました💡

 

周りに対して

ああした方が良い

こうした方が良い

とジャッジして

変わって欲しいと

期待しているのですね😱

 

自分自身の鏡として

見させていただくのは

気づきとしてありがたいですが

 

そこに変わって欲しいがあると

期待になり

期待は他人軸になり

 

他人はコントロール出来ないのに

 

そこを一生懸命考えていたら

プラスどころかマイナスだわ。

と改めて思いました。

 

他人さんに期待するということは

その人を背負うことになり

助けようとして、

自分を殺してしまう

 

やっとここに辿り着きました。

 

そんな自分を殺してしまうような場では

逃げたくなって当たり前。

他人を悪者にして

そこから逃げようとしているのです。

 

私に集中すること

私を喜ばすこと

日常を喜んで一つ一つ楽しむこと

それで良いのになぁ。

 

すぐ忘れますねぇ。

私を躾けていきます。

 

そしてそんな今

Family(や〜にんじゅ)宮城を

これからどうしていくのか

そんな瀬戸際にいます。

 

昨日も

今朝の申し送りも

今日一日の中のLINEやり取りでも

 

伝え合いが続いています。

 

今の私のヒリヒリ感

パニック発作寸前

 

この状態は

全く安心でも安全でもない状態。

 

この状態では

活動をもっとこうしていこうという

思考回路が働かず

 

ただ苦しさから

逃れたい思考になります。

 

でも、

この活動が

私の喜びであり救いであり安心となった今

苦しい中でも

 

大きな変化のあることには

手を出せませんが

 

今やれることを

喜んでやらせていただく。

 

それが出来ることに

本当に感謝しています。

 

他人軸で生きてきた私

自分軸がなく自分がやりたいを

あまり考えて来なかった私

脳みその中のどこかにあると思うのですが

神経回路が繋がっていない。

 

安心の緩みが出ることで

回路が繋がる感覚もあります。

 

恐怖思考中だと

何か怖いを思いつくと

胸の中心から

ドロドロしたものがヒリヒリ流れる

感覚がわたしにはあります。

 

その考えたことは

本当に悪い事が起きたのだろうか

視点を変えたら

とても良かった出来事なのではないか

 

胸の中心から

流れる何かを

怖さで下向きにするのではなく

穏やかさで暖かくとどまらせる

 

そんな感覚も

先程イメージできました。

 

そして

自分自身を助けるために

家族にもっと

自分自身の状態を伝えたい

 

そういう気持ちにもなりました。

 

そしてまた

振り返れば

 

昨日の朝は

母に泣いて辛いと伝えられ

今朝は

私は出来る事で会社とかかわりたい

こういう気質でできないことがある

期待をしないで欲しい

と伝えられた事を、忘れていました。

 

母はだいぶ怒っていたので

離れていても

その怒りを受けて

苦しくなっていたのだな

とわかりました。

 

私は私を助けるために

母に伝えられている!

 

良かった。

私は

自分自身を助けるという

自分への約束を

少しずつ出来てきています。

良かった。

 

あっちこっちな長い文章

読んで頂き

ありがとうございました😊

 

私とは

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 男の子2人を育てるママ。
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#82 他人も場所も私次第

今週末はついに❣️

沖縄のおばぁこと

モコさんの

知恵袋ワークショップ❣️

 

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写真:ひとみちゃんが可愛く作ってくれました💖

 

f:id:rika0yaaninju:20210716052834j:image

写真:まみちゃんが凄い勢いで😆

あっという間に作ってくれました💖

 

急遽決まったワークショップだったので

以前から入っていた

様々な予定が

動かせたものと

動かせないものがあり

 

準備はほぼ

まみちゃんとひとみちゃんが

やってくれました。

 

もっと関わりたい私と

安心してお任せできる私。

 

本当にワクワクする

面白い企画が出来ました❣️❣️

主催者側でもありますが

参加者として知りたいことばかり✨✨

楽しみです💖

 

私はHSPエンパスなので

その人

その場所

の感情やエネルギーを

受け取りやすいです。

 

誰かが怒っていると

怒り始め

誰かが苦しんでいると

苦しい思考になり

楽しそうにしていると

楽しくなっちゃう

安心していると

安心し始める

 

怒っている人が集まっている場所では

怖くなり

終わりを見て喘いでいる場所の近くを通り

苦しくなり

穏やかである場所では

落ち着いて呼吸を楽しめます。

 

例えば

仙台市の街中を歩くと

閉店して暗くなっている店舗を

次々目にすると

どんどん苦しくなっていきます。

 

他に活気のある店を見たり

ながーく続いている店を見ると

嬉しくなります。

 

それは皆んなが思うことかもしれませんが

私の場合は

苦しさを感じ始めると

そこから呼吸を意識しないと

横隔膜が縮まり

頭の中がパニックになりはじめます。

 

以前はそれを

場所のせいにして

あそこには行きたくない、

にしていました。

 

また

怒っている人がいると

私は怒ったり悲しくなったり

異常反応してしまいます。

 

それも

怒っている人の近くには

行きたくないになります。

 

でも。

 

どちらも自分自身の気持ちと

向き合いきれてないから

そこに過剰に反応するのです。

 

HSPエンパスな私は

常に自分以外にも

アンテナ📡を張っているので

他人軸になりやすいです。

 

その他人軸になったところまでは

他者の意識。

でもそのあとずっと続く感情は

私の感情や経験によるもの。

 

以前もブログで書きましたが

 

トリガーとして

他者のエネルギーに触れて

 

私の中にある感情が

大騒ぎし始めるのです。

 

そしてその

整理のできていない感情が

ずっと大暴れしてしまうのです。

 

私がずっと培ってきた感情さんたちが

整理がついているかついてないか

で暴れ方が違います。

 

整理するといっても

その感情が

『ある』

という事を認めるだけです。

 

過去の出来事が怖くて

暴れているのですが

過去に起きたことは

変えられないです。

 

その時の感情を握りしめて

怖くて怖くて

もう二度とあんな思いしないために

早めに

逃げよう

としてきた私

 

でも結局逃げられず

ずっとネガティブな出来事を

ぐるぐる考え続け

疲れ果てます。

それが反すうという状態だそうです。

ぐるぐる思考(反芻思考)の傾向と対策|新宿ストレスクリニック

 

自分の感情から逃げてばかりだった私は

反芻を止めるのにかなり時間がかかりました。

 

今だいぶ自分自身の感情を

在る

と認められるようになってきて

 

落ち込んでも

それで良し👌

ができるようになり

切り替えが

早くなってきました。

 

これはかなり生きづらさ解消出来ました❗️

 

苦手な場所

苦手な人は

苦手な私のこと。

 

まだまだ自分自身の

苦手が整理しきれてないから

避けたいのですが😅

 

その人

その場所が

悪いわけではありません。

 

私が、まだ

穏やかにいられない何か

を持っているだけ。

 

そこを意識できるようになり

切り替えが早くなり

自分をダメにせず

認めるだけが

少しずつ板についてきた

わたしです🥰

 

やっと人間になれてきた⁉️🤣🤣🤣

 

読んで頂きありがとうございました😊

 

私とは

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#81 学童保育の先生方にお話させて頂きました。

私も家族も社会も

日々変化しています。

 

私は変化にいちいち反応し

驚き、ビビって、不安になりがちです。

 

元々がビビリなので

いつもセンサーを駆使しています。

周りの反応をいつも気にしています。

 

そんな他人軸な私。

 

そして、

自分の楽しい❣️ワクワク💓には

全力で集中する私です。

 

そんな自分軸な私。

 

どちらも私で

どちらも過度な私です。

 

これが

発達障害の凸凹

愛着障害の凸凹

敏感さんの凸凹

 

としての私なのだなぁと思います。

 

先日、ワーカーズコープ様より

お声かけ頂き

学童の先生やのびすくの先生に

お話させていただきました。

 

先生方の熱意素晴らしく、

理念がしっかりした

行動力のある

素晴らしい団体さんで

こちらがお話に伺ったのですが

沢山学ばせて頂きました。

 

何より経験させて頂けた事が

とても大きく

 

ワーカーズコープさんの

子どもに纏わることは

丸ごと支援します‼️

というような大きな愛を感じました。

 

本当にありがとうございました😭

 

私自身の

経験で

その凸凹や

凸凹思考からの生きづらさ

をお話しました。

 

実際に敏感さんな私には

なかなかハードだった学校時代。

家庭環境。

 

実際にどんな困りごとがあったか

 

子育てしていて

どんなことに困っているか

 

そして今

自分自身を受け入れて

どう変化して

家族が変わってきたか

 

お伝えしました。

 

皆さん

自分ごととして聞いてくださり

また

質の高い沢山の質問をしてくださり

 

私だけでなく

まみちゃん

ひとみちゃん

それぞれのタイプの凸凹も

流れの中で

お話してくれて

 

発達や愛着の問題が

どのような過程で

どう変化出来たかも

伝えられました。

 

Family(や〜にんじゅ)宮城としても

大きな財産となりました。

 

ワーカーズコープの皆様

繋いでくれた理音ちゃん

本当にありがとうございました😅

 

と出来た事もとても喜びましたが

 

実は落ち込んだ事も。

 

当日まで

色々緊張して

ソワソワしていた私。

 

当日も緊張してるから仕方ない

くらいに思っていたのですが

 

そのおかしさは

結構な状態だったみたいで。

 

最初に動画を見ていただいたのですが

 

その途中で

パニック発作勃発💥

息が出来なくなり

 

動画の途中だったのですが

一度退席させて頂き

トイレで呼吸を整えることに。

 

ビビリですねー

 

でも、短時間で

元に戻ることができて

お部屋に戻って

お話を、始めることが出来ました。

 

他人の評価を気にして

得に先生方・団体さんにお話する

ということに

自分を小さくしてしまったと思います。

 

また、久しぶりの街中で

センサーが出まくり笑笑

人・建物・商売の様子

過去の思い出

 

脳内大忙しでした。

 

そこにうまく出来なかったら

今後どう思われるか

私の話が参加になるのか

色々

ネガティブストーリーも

無意識にしていたのかも。

 

お話会後

疲労困ぱい

レベルマックス‼️

でした。

 

でもそこから

前々回のブログ

 

出来ないをダメにしないの

安心の思考を

手にする事も出来たのです。

なんでそうなったのかなぁとは

思いますが。

 

経験で

自分の諸々を動かしてこそ

なんか知らんうちに

脳内変化があって

得られるたのでは💡

 

 

なんやかんや

パニック障害

起こしてしまった

他者評価を気にしまくった

そのダメージはまだ残ってますが

 

それ以上に

その、安心感の素晴らしさを得られたことは

 

本当に大きなギフトでした。

 

ワーカーズコープ様

大きな愛の中

本当に本当に

ありがとうございました🙇‍♀️🙇‍♀️🙇‍♀️

 

 

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#80 陰陽行ったり来たり順調

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起きている時は動きが速くて

携帯カメラでは追いつきません

ギリギリ撮れた一枚📷

 

陰陽☯️

ネガティブ⤵️ ポジティブ⤴️

 

どちらも無くせない

どちらも大切。

 

ネガティブをダメにして

そんな感情を持つ

「私って本当ネガティブ💢」

と怒ってた私から

 

ネガティブな感情も

私の一部。

そこを無くそうとしなくても良い。

あるはあるだから。

 

そのネガティブな感情で

伝えたい何かを

自分自身に聞いてあげる。

 

まだ怒ってるね。

まだ悲しいね。

まだ受け入れられないね。

 

そこに蓋をしていた以前の私。

そこに閉じ込められていた私

 

その感情を持つことに激怒して

出来ない事に怒り狂い

自分自身を虐待していたと思います。

 

そこを受け入れる

そんな訓練が出来てきた。

 

もちろんまだ受け入れられない時もある。

それでさえも

落ち着いて

まだ出来ないね。って伝える訓練。

 

出来ないを認める。出来ない自分を許す。

出来ないを伝える。仲間で認め合う。

 

今遺伝子易経の学びを通して

その出来ない闇を

みんなで認め合えています。

そこを乗り越えて

周波数があがり

天の才にこれた事も

喜び合います。

 

成長できる喜び。

前進ではなく進化。

周波数を上げていく⤴️

上がったところで

またその闇に出会い

天の才を見つける。

 

本当に面白い学びです✨

 

今日は

輝きの部分の番号を

読み合いました📖

 

私は16番。

天の光 達人

天の才 万能

心の闇 無関心

 

16番もモノスゴイです。

ぐいぐい来ます。

 

Family(や〜にんじゅ)宮城の活動するまでは

 

みんなと同じが良い

普通になりたい

早く安心したい

と怖がっていました。

 

これが

 

16番の心の闇の重要なポイント

 

ぬるま湯から出て、

人生の変化を十分に受け入れる

という恐れに関係しています。

 

と書かれています。

まさにそうでした。

そのバスタブという枠の中

ぬるま湯に浸かりながら

溺れかけているそんな感じでした。

 

この心の闇に

捕らわれている人間に

欠けている重要な要素は

熱意です。

 

Family(や〜にんじゅ)宮城を

始める前にもこの16番を

モコさんの解説で

宮城ファミリーの皆さんと

読みました。

 

グサグサ来ました。

その時も出来てない自分を

滅多刺ししたなぁ😭痛い痛い。

 

あの時の痛みが

今の私を作り上げている✨

 

でもあの時は

そんな事聞かせないで

と泣いていました🥺

 

昨日の読書会でも

まだ、闇を読むとヒリヒリして

縮こまる自分が居ました。

 

でも、そのヒリヒリは

自覚があるからで

これからやる為の

陣痛みたいなもの🤰😖

 

まだ出来ないね。

でもダメじゃないよ。

出来なかったら

失敗したらどうしようがあるよね。

 

でも

出来なかったでも

失敗したとしても

ダメじゃないんだよ。

それでも良いんだよ。

 

今はやりたいから

やってみるだけ!

やったら楽しそうだから!

腹から楽しめそうだから!

 

やってみたい!

をやってみる!

実験なんだよー。

失敗もつきもの。

そこからまた新たなチャレンジするだけ。

 

怖さでパニックならなくても大丈夫。

私は私のままだから。

私は私のまま

そのままで居て大丈夫。

 

この安心感😌が

最近得られた

素晴らしいギフトです💝

 

16番の内容は

まだまだ面白さがいっぱい!

またブログに書きたいです。

 

安心を広げる、わたしから🔄

そんな安心が波及効果として

家族、地域社会へと

どんどん広がるイメージで💖

 

笑顔が伝染る動画

日本と海外の違い『笑いは伝染するのか??』 - YouTube

 

私がそのままの私で良い✨

Family(や〜にんじゅ)宮城で

これからも

生きづらさを抱える私たちも

当事者として

皆さんと活動していきます✨💖❣️

 

読んで頂きありがとうございました😊

 

私とは

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# 79 出来ないを認める

『出来ないを認める』

 

ずっとこれを伝えていましたが

そこに怒り悲しさ苦しさが

あったことに気付きました。

 

何で出来ないの💢

 

という怒りと

もう責められたくない悲しさと

結局ダメを見ている苦しさ

です。

 

出来ないはダメ出しな私でした。

 

出来ない事は

出来る様にならなければいけない

 

98点は100点にしなければならない

 

出来てない子が居たら

できるように教えてあげなければならない

 

出来ないは

殻にこもる

 

そんな感じでした。

 

愛着障害

感情の発達が出来てない状態。

 

元々感受性が強く

発達障害気質で

HSCだったであろう

2歳児の私は

 

弟ができて

自分が大切にされなくなってしまった

というショックだけを

自分の中で握りしめてしまい

 

そこから

注目されたい

私を大切にしてほしい

 

愛着障害の症状が

出てきたと思います。

 

ただでさえ

発達障害気質があるので

愛情の受け取れる入口も

本当に狭いし

その入り口を開けたり閉めたり

開くタイミングでしか

受け取れないそうです。

 

f:id:rika0yaaninju:20210630174253j:image

米澤先生提唱の愛情の器モデル

私はこれの

愛情を

受け取る口が小さく閉じる

タイプ

 

 

とにかく

育てづらい子であったでしょう💦

 

話は逸れましたが

 

出来ないことが怖く

出来たねと認めてもらえないと

自分で自分をダメだししはじめる

そのえぐりかたが半端ない

そんな私です。

 

そして、それを表面に出す怖さ

出来ないを見せたら

普通じゃないからと

仲間に入れてもらえない

そんな、怖さ

 

自閉症の女性は

そのカモフラージュで

出来てる風で生きているとのこと。

f:id:rika0yaaninju:20210630054308j:image

大人になって発達障害と気づくのは女性に多い?|疾患について|名古屋市瑞穂区の心療内科・精神科あらたまこころのクリニック

 

まさに私そのものです。

周りに合わせて

できる風がとても上手。

(自分で言う笑笑)

そして、それも楽しいのです。

 

また

 

発達障害人」や

「メンタルが豆腐な人」笑笑

という表現で

分かりやすく伝えてくださっている

吉濱ツトムさんによると

 

反芻(反すう思考)

反すうを減らす簡単な方法 - YouTube

発達障害人や豆腐メンタル人は

反芻

1.過去の否定的な出来事

 しかも現在の自分にとって何の影響もない問題であったとしても、

 さっきあったことのように感情を伴わせて

 延々想像・考え続けてしまうということ

2.定型発達のかたからしたら

 「えっ そんなもんさっさと忘れていいよ」

 「気にしなくてもいいよ」

 っていうことをやはり延々と想像してしまう。

 実体的な感情を伴わせて

 さらにはそれが、もうとんどもない大事のように

 感情が伴ってしまうこと

3.まだ来てもいない未来に対してやはり否定的に考え想像して

 それを体験してるかのように実体的な感情を伴わせてしまうということ

 

定型発達の人でもこの反芻っていうのは行うものだけど

発達障害人や豆腐メンタルのひとの

この反芻の度合いってちょっと異常なものがある

 

 

今まで、どれだけ反芻してきたことか!

 本当、自分でも異常だなと思っていましたが。

専門の方からお墨付きを頂けると

1人じゃないんだとホッとします。

 

とにかく、

出来なかった!

失敗した!

迷惑かけた!

 

をやらかすと

ずっとずっとそこから

思考が離れなくなって

 

もうこんな私は

居なくなりたい

になってしまう😅

 

めちゃくちゃ自分を

罵って怒ってダメにしまくっていたのです。

 

毎度毎度だったのです。

それが数日続く。

暇さえあれば

ずっとそこをグルグル考えつづけて

自分をダメにして

クタクタになっているのです。

 

 

これも、

いろいろ発達させる方法が

あるようなので

そちらも実践していきます。

 

この、できないを認められないダメにする

から

できないを認め、そのできないも、

怖がらずに他人に伝えられ、

自分が自分を許して、笑う。

 

それがやっとやっとできるようになった

最近です。

 

このFamily(や〜にんじゅ)宮城の

活動のおかげです。

 

こじらせ人生。

発達させながら

生きていいをはじめらてうれしい!

できないをできないって言っていい!

頭でわかってても

こころが怖くて実践できなかったのです。

 

少しずつでき始めたから

安心が広がってきたから

 

今からできることが

新しい何かが

またはじまりそうです。

 

日々のチャレンジ

できること

させてもらえること

 

家族

仲間

友達

 

みなさんありがとうございます。

 

読んでいただきありがとうございました。

 

 

私とは

f:id:rika0yaaninju:20210630174519j:image


 男の子2人を育てるママ。
 小さい時から感受性が強いと言われ
 アスペ型の愛着障害
 他者承認で生きてきました。
 普通の人間になりたい
 を手放し
 Family(や〜にんじゅ)宮城の活動
 を始めました。
 違いを認め許す
 それぞれがパズルの🧩ピース
 そこがわかりはじめて
 自分自身の安心が育ってきています。
 私の安心が波及効果で
 広がっていく活動をしています。

#愛着障害
#アスペルガー気質
#AD HD気質
#HSP
#エンパス

 色々な気質🧩を持っています。
 その気質からの生きづらさを
 活かして安心の仲間づくり
 をしています。


🌿🌞Family(や~にんじゅ)宮城 
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『Family(や〜にんじゅ)宮城』とは
 大人も子どもも
 安心して素直に自分を表現し、
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 大切にする場づくりをしています。
 子供たちの未来のために、
 東北から安心感が広がりますように…

『まんまる』とは
 私たちの活動拠点🏠の名前です。


◉住所:〒981-3122 
 宮城県仙台市泉区加茂4丁目12-14

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#78 🌱自分コンシェルジュ🌱

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砂のお風呂に

食べかけの大好きなナッツ類を

蓄えるハッピー

 

久しぶりのブログです。

アッペなのに色々同時進行を

なんとか頑張っておりましたが

 

ついに

寝込みました😅

必然な感じです。

 

扁桃腺が腫れ

高熱が出たのと

 

色々な同時進行の疲れの

オーバーヒートが

噴出した感じ🌋です。

 

やる事に追われ

そのやる先々に軸を置いて

自分から離れていく感じでした。

 

TODO=他人軸。

だんだん自分軸から離れていくので

自分自身のいる場所に戻れず

どんどん怖くなっていました。

 

他人軸になる事は

仕事や家庭では良くある事です。

相手を慮ることはダメな事ではありません。

 

自分自身が安定していたら

相手のことを思って何かすることも

楽しくできます。

 

ただその後にまた自分自身に戻る

 

という一つのステップを

自分自身にしてあげること

 

「私、やれたね!嬉しい✨」

 

これがあると

心があったかくなります。

 

でもそれが

「相手が喜んでくれて嬉しい✨」

のままだと

私に完全に戻れてないままの感覚です💦

ちょっと悲しい😢

 

喜びが自分自身にあること

その確認作業が

ずっと他人軸で生きてきた私には

とても必要な事です。

 

一つ一つ動ける事

やれている事

出来ている事

 

当たり前のことだけど

本当に素晴らしいことです。

 

私は鬱病になった時に

毎日寝たきりで

家の事が一つも出来ず

ゲームや本を読んで

自分の世界に逃げ込んでいました。

 

その時

何も役に立たない自分を

罵り、怒り狂ってました。

でも動けない。

 

いくら叱咤激励しても

できないのです。

やれていたことも

何も出来ないのです。

 

脳が悲鳴をあげて

マイナスになっているから

動ける訳ないのに

と今なら分かりますが

 

自分自身が、前と違う

そんな怖さと焦りで

逃げたくて逃げたくて

鞭打っても打っても

立てない歩けない

 

そんなあの時を

知っているので

今こんなに色々やれてる自分自身に

感動することもあります🥲

 

やれてる事すごい。

私嬉しい。

日常を笑顔で送れている

私すてき。

 

それだけではなく

私頑張ってるねぇ

もうそろそろ休みたいね。

でも、スケジュールいっぱいだね。

 

今回、そこでの判断で

またやらかしたのは

 

約束=相手の方が大事

 

これはまた私の中の私が

怒り出す一歩💢

 

私を休ませてあげる勇気。

でも休んでも

相手に迷惑かけた

となるからまた自分に怒り出す

 

本当面倒くさい私です😅

 

スケジュール管理も

本当に苦労します。

 

私休みの日を作る。

いつも私休日を作っても

すぐ予定入れてしまう。

 

自分コンシェルジュ

私ファースト

 

これも私の訓練。

生きづらい自分を

安心させてあげよう。

 

ADHDな私。

思考も

あっちいってこっちいって

まとまりないブログです。

 

私、久々のブログで疲れた

と申しておりますので

この辺でやめます😁

 

読んで頂きありがとうございました😊

 

 

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#77 そんな日も予定通り🙄

ブログが書けない日々が続いています。

 

今月も本当に忙しくなりました。

目が回る感じで

日々バタンキューです。

 

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庭のバラの香りに癒されています

 

 

日々向き合う課題が

色々あり

 

なんとかこなしていました。

 

そんな中

ついに昨日はぶっ倒れました。

かなり久しぶり!

 

朝の申し送りも起きることができず

起きても起き上がれず

トイレとの往復のみ💦

 

せっかくの家族時間を

やっと取れた日だったのに

 

疲労回復の日になってしまいました😭

 

自分のペースで居られない

丁寧に向き合えてない

こなす

日々に疲れ果てていたのですね。

 

そんな時は

脳内も大暴れ。

 

自分が自分を大切にしないことで

自己肯定感激下がり⤵️

 

出来てない探し

やれてない事への自分責め

人に迷惑をかける罪悪感

 

役に立っている

以外は

居なくなりたい

の両極端。

自分へのジャッジが加速します。

 

少し頑張ったら

脳を休ませる計画を立てる

 

人一倍疲れやすい脳なので

メンテナンスをもっと意識‼️

 

休ませてないのだから

暴れるのも予定通り🙄

順調です😅

 

 

自分を大切に労ることは

自分にも家族にも

周りにも優しい。

 

同じことを繰り返す

そんな日々ですが。

 

自分自身の理解が出来てきたからこそ

だいぶ落ち着いて

その苦しさを

通り過ぎるのを暴れ過ぎず

待てるようになってきました。

暴れてはいますが😓

 

ぶっ倒れる回数は

かなり減っている!

 

一つ一つを丁寧に

優しく。

ゆっくり生きます。

 

 

 

読んで頂きありがとうございました😊