日々色々あります。
自分の変化にむけて
通過する必要のあること。
行動するから
出てくる色々。
学びの総復習のことが色々。
まだ幼いわたしがいて
反発してしまう
自分を通しすぎる
癖が出ますが
ぶつかりながらも
謝りながら、お互い
振り返ることも出来てきました。
経験をくりかえすことで
慣れたところもでてきました。
ケツノアナ締めて
自分の軸を感じて
よし、自分に居る。
さすがに疲れが出てきているので
今日はより早く寝よう🥱
よしよし。
よくやってるね。
ありがとう😊
#283 百ゼロ気質のパーソナリティ障害
福島での
モコさんのワークと
参加させていただきました🥰
しこたま可笑しくなっていた私ですが
お話会
ワーク
勉強会に参加する事で
また元気になってきました。
たくさん楽しくて嬉しくて。
今回の学びを
また改めて別の機会に振り返りしていきます。
宮城県に引っ越してから
自分でいることと
家族と共にいること
そこへのギャップを
埋めようと必死でした。
自分に照準を合わせていたつもりが
癖で周りに合わせるようになっていました。
訳が分からなくなる
自分に困りきっていました。
そこには、
自分の百ゼロ気質が
自分を混乱させることがわかりました。
発達障害が
色々なところで
ポンコツぶりを炸裂させます。
一昨日から尋常じゃない眠気で
朝起きられない
昨日の朝も起きられなかったけど
ヒヤミカチで起きました。
でも
思考がふらふらしていて
ネガティブな思考だと
理解してはいたのですが
長男から
質問されているうちに
またゼロ百で
ダメと受け取っていたことがわかりました。
昨夜夫と
実家ではなく別の家に引っ越したい
という話をしました。
どうしても両親に
気遣いしすぎてしまい
夫や子どもたちへのエネルギーが
むききれないし
気疲れしてしまって
私がどんどんおかしくなってしまうことも
伝えました。
夫は住宅営業で
自社商品が大好きすぎるので
賃貸でかりるより
買いたいと伝えてくれました。
でも私は
これから子どもたちも色々な動きになるし
固定したところに住み続けるより
移動しやすい賃貸にしたいと伝えました。
長期的に考えることではなく
近々に引っ越したいことも伝えました。
それに対して
あまり納得いかないという夫。
もうそこで私の怖さマックスになっていました。
こんなに辛いとつたえても
この人には話が通じない
その裏には、
全部言う事を聞いてもらいたい
思い通りにしたい
そうでなければ一緒にいられない
切り捨てる切り捨てられる
どうしよう…
と言葉が出てこなくなり
困り果てました。
これも
私のパーソナリティ障害。
そこに
長男が
ママは今実家で暮らすことが
本当に辛そうだと
口添えしてくれました。
夫は
そんなにママが辛いなら
仕方ないか
と伝えてくれていたのですが
私としては
100%のYESじゃなかったことに
どうしたらいいんだろう
になってしまっていました。
長男からは
相手の70%のYESを
ママはNOにしているよ
70%の気持ちで
30%の気乗りしない気持ちがあっても
YESといったらYESでいいんだよ。
そうだった…
相手の30%のNOが
納得しきれなくて
相手に100%を求めてしまう
結局相手の70%を信じきれず
進めなくなってしまう
そんなことをなん度もやってきました。
自分と相手は違うからこそ
話し合う
そこに100%納得し合えることは
ないんだ。
YESといったらYESで
進むしかないんだ。
そこへの肯定感の薄さ
責任が持ちきれない面倒くささ
がでていました。
絶対的自由で
宮城でくらしていく
という理念を立てたのに
あれよあれよと
また不自由に
親に怒られないように
小さくなってしまっていました。
親の声色で
胸にビクビクが広がる
そんな状況に自分を追い込んで逃げていました。
こんなに
自分を不自由に
親だって何をやってもそんな反応されて
困り果ててしまいます。
誰も幸せじゃない。
私への責任。
家族への責任。
どうしても私は反応してしまう。
そこを治そう治そうでは
進歩がない。
そして
いつまで親を悪者にするのか。
とにかく私の言うことを聞いてほしい
わかってほしい
わからなけらば
もう切り捨て切り捨てられる
このパーソナリティ障害を
しっかり認めて行く。
怖がっている自分をみてあげる。
親はすごくすごく
私を愛してくれている
私のわかって欲しいが
わからないだけ
わからないを攻めて
自分も受け入れてもらえないに連れて行って
愛されないで攻めて
すごい戦いで勝手に
傷つき傷つける
なんとも酷い有様だ。
しっかり
違いを認める。
違くて良い。
それぞれの自由を尊重する。
モコさんが何度も何度も
伝えてくださっていることが
また経験としてわかりました。
問題を起こした
その時に
状況説明と整理をするヘルプが欲しい。
子どもがそう。
その時に何が良くなかったのか
伝えてもらえないと
後から叱られたのでは
問題が起きたその時の自分の俯瞰がしきれず
本当のその問題がわからないまま
ただダメだったしか受け取れない。
子育ての事を学んだ
色々な講座や
自分の卒論でも書いたこと。
今回は長男が大人になってくれて
寄り添ってくれました。
こんなポンコツママでも
素敵な子に育ってくれて感謝。
環境を変えて
自分を立する。
そこをまずは第一歩でやっていきます。
家を出る事を
両親は嫌がるのではないか
とまた左脳さんがムクムクしはじめます。
でも
もう傷つけるのはやめたいから
自動反応してしまう自分がいるから
別々に暮らす事を楽しもう❗️
そこにいいイメージがもてる❗️
追い込まずに
楽しくワクワクして
物件探ししていこう❗️
#282 私を生きていくのに必然の事件
人生の中で
モノスゴイ怖い事が起きたり
そこにもう無理な自分に降参して
周りの方がたに助けて欲しいことをつたえて
結果
周りの方々とのコミュニケーションになり
安心が広がる
一見、不幸な出来事も
ヤラかす自分を受け入れて
そうしてしまう自分を諦めて
降参して
ヘルプを出して
結果
祝福が広がっている
色々経験しながら
全部ダメじゃなく
全部必要なプロセスとして
ちゃんと采配されている。
ごめんなさい。
分かっててもやれないことを
許して
許しの光でまた
手離せる。
ありがとう。
命の使い方も
お金の使い方も
コミュニケーションの仕方も
どこまでもポンコツ。
一生懸命生きてます。
自分を知って
おののいて
受け入れがたいけど
またやらかしたんだね。
ちゃんとの自分をまた手離せると
許せると周りも許してくれて
手を差し伸べてくれる。
やらかしながら
信頼を築いている今です。
やらかしという闇
と
許しという光
望んでいる理念があれば
すぐ出来ないことに圧がかかるけど
今だ！の時にすぐ出せる。
本当下手くそでバランス悪いし
タイミングもはかれず
いつもやらなきゃと焦ってるけど
何より大切な自分の命を
休ませてあげたり
リラックスできるように
そのことをすることを
自分に許してあげるために
周りへお願いしますを伝えて
落ち着かせてあげる時間空間をつくる。
羨ましいという罪悪感がきこえるけど
これを、自分にさせないと
周りへの放射能が
やばいことになる。
他者のためのリラックスでもあることを
もっと自分にゆるしていこう。
なんと言われても
わたしが私を分かってあげれば良い。
こんな文章かける今日も
調子がいいね⤴️
書けてない時は
混乱しすぎて多動がすごくて
書ききれないのです。
昨日は
もうそろそろ休憩いれておいたほうが
よろしいですね、と急遽
次男と二人でホテル泊。
ギプスが、やっと一昨日外れました！
まだ歩き方オカシイですが
外して初めての公園遊び
やっぱり外で遊べるのは
最高だ！！
泊まってくるということを
父に電話したところ
父の罪悪感があるようで
今辛いということを話してくれました。
最初はききたくない！
なんでわたしにいうの！
私はどうもしてあげられない😡
と怒りでしたが
ただ聴く。淡々と聴きました。
その後で、
「巧妙な人たちはいるよね。
良い顔を見せられて
まんまと引っかかる。
私たちでは太刀打ちできない。
もう負けていいじゃない。
その人たちに勝たせて
命を守ろうよ。
もうお金や会社なんかどうでも良い。
お父さんが笑ってなければ意味がない。
このまま死んだら死にきれないでしょ。
お父さんの命のほうが大切だよ」
最近わたしがやらかした事件。
自分自身が焦って
自分のやれないを怒ってやらせようとして
まんまと
そのエネルギーにぴったりの
引き寄せをしてしまいました。
私の今の状態の
エネルギーでは
とてもやり切れないのに
巧妙な口車に乗り（自分の声でもある）
結果クーリングオフできない
そんな契約をしてしまいました。
私にはできる！！
と意気揚々としている私と
絶対やりたくない！！
とめちゃくちゃ怖がっている私がいました。
どっちも本当の自分だから
どっちの声をきいたらいいか
本当にわからなくて
大混乱しました。
でも
この状態では
やり続けることは無理だ。
それも、契約して２日経って
やっとわかりました。
夫や母に現状を伝えて、謝って、
どうしたら良いか怖いと相談しました。
夫はもうお金返ってこなくても
この状態でいる方が大変だから
辞めたらいい
とすぐ言ってくれて
（母は、辞めれなかったら諦めてやれば良い派）
その後消費者センターに連絡して
自分の発達障害を伝えて
沢山フォローしてもらいながら
解約に向けてのやり取りを
ほとんど代行してくださっています。
このことは
すごい私の気質が最大限に発揮した
やらかしです。
多重人格
依存
パーソナリティ障害
AD HD
ホウレンソウ不足
様々な私を象徴してました。
そんな自分に
相当がっかりしました。
それでも
それを周りに
ごめんなさい
やめたいです
と伝えたら
周りがそのままの私で
私を変えようとするのではなく
助けてくれようとしています。
めっちゃ怒られると思ってたし
こんなだめな私はもう
家に閉じ込めておけと
言われるのではないかと
オドオドしました。
これなら私の左脳ストーリーでした。
でも勇気を出して
正直に伝えてあやまったら
左脳ストーリーとは違う
許しと
助けようとしてくれる
予想外のストーリーが起こりました。
そして
この経験があったから
父にも負けて良いよを伝えられました。
思ってたのと違う‼️
なんて宇宙は優しいんだ😭
ありがとうございます😭
（そして夫は本当に優しい）
私にも
焦りながらも
一生懸命生きてくれて
ありがとう。
またあっちこっちぐちゃぐちゃなブログですが
読んで頂きありがとうございました😊
#281 ポンコツなエネルギー水路
こりゃー大変だぁの
一月でした。
宮城県に慣れなきゃ
ここでの生活ペースや基盤
どう作れるか
そんなことで一生懸命。
色々やろうと思っていたことと
安心の基盤を作ること
が別々になりすぎてました。
一つしか出来ないと
ゼロ100の私全開😂😂😂
クソ真面目なわたしは
自分との約束への安心がなくて
また不安を使ったり
どんどん焦りばかりになってました。
そう、それは
エネルギーのダムがパンパンになるやつ。
ダムをちゃんとしなきゃの壁で押さえてるから
ちゃんと出来ない私が
崩壊したら一気に大氾濫してしまう。
大地の再生の映画や関係書
豪さんの学びをおもいだしました。
また、エドガーケイシーの
祝福の水路の文言を思い出しました。
私を通してあなたの祝福が
豊かに注がれますように。
私が接するすべての人に
祝福が流れますように。
迂回の水路を作る必要がある
それがダムの決壊したことで
よく分かる
私の嬉しいことを
友と仲間と家族と共有できたらいい
それぞれの想いの違いはあってもいい
その練習中で
誰か困っている人のためではなく
困っている私が
友と話したいと
友に伝えることで
そこに私の話したいエネルギーが流れ
その友も楽しく話してくれることで
また新たなエネルギーが流れる
その循環が
迂回路となって
結果
ダムの決壊ではない
楽しいエネルギーが
優しく流れる
本丸は
父。
もっと話を聞いてもらいたい
でも聞きたくないがある
そしてこだわりや敏感さで
まだ様子を伺っている私
ここも少しずつ。
まずは共有できる友と
お話させてもらっている。
日々喜び
自分へ感謝でき
周りに感謝できたら
良い一日に命に喜び
身体を労り
また明日も楽しもうと思える。
沢山の失敗と
怖くて動かない意思思考と
ありあまるエネルギーとの
お付き合い。
そこに自分の中の私たちと
相談するところも
そこもかなりポンコツ。
自分の取り扱いを間違えて
大きな問題おこして
どうにもやらかす私😅
毎日残念ながら百点満点。
そんな私を
経験させながら
あ、そうか、と理解していける
そんな日々にありがとう。
お付き合いしてくれる
魂の仲間たちにありがとうございます。
自分の思った通りにしか動けない
強度の発達障害の、自分を
分かってても出来ない
ポンコツな自分を
経験させられること
そこには
闇と背中合わせに光が待っていること
自分に起こることは
全てちゃんと采配されているね。
安心して私を生きよう。
いっつも
陰陽しっかり過ごしてます。
血肉となり軸を作っています。
落ち込み
喜び
やっと理解できて
ホッとする。
そんな私と
信頼関係作っていきます。
読んで頂きありがとうございました😊
#280 心の救急箱🚑
靴底みたいな雲☁️
面白い✨
結構な
上がったり下がったりが
当たり前のようになってきている最近。
パワーとフォースの違いに
違う人生かっ
パラレルワールド⁉️
と思うくらい落差があります。
やっぱりまだ落ちている状態は
キツイなぁ。やだなぁ。でした。
そして自分にガッカリしてました。
やっぱり自分が悪いというストーリーが
大好きなんです🤣
そのワンパターンのカードしか
知らなかったし
それしかないと思い込んでいたから。
そのストーリーだけじゃない
がわかってきて
気付くのが早くなってきました。
また悪いにはまってるね。と。
自分の救急箱をつくる。
1️⃣一人になってドライブする
2️⃣話をきいてもらう
3️⃣楽しかったを共有する
4️⃣温泉に入って身体に感覚を集中する
5️⃣自然の中に行く
6️⃣コンビニのレジの人などと挨拶する
6️⃣ノートに気持ちを書く
7️⃣漫画を読む
8️⃣映画をみる
そしてやっとこ
ハマっていた何かから
外れることができたら
俯瞰して自分を振り返る
その救急箱もわからなくなるくらい
おかしくなってしまうので
備忘録で書きます。
また救急箱のエイドの種類
増やしていこう
自立は
依存先を増やすこと。
やっかいな事を引き寄せてしまいました。
私が私を知る良いチャンスとなりました。
宗教にハマりたいのではない
神頼みしたいのではない
自分教を自分軸を
チャレンジし続ける
神頼みしたくなる
頼りたくなる
そんな時頼っても良いけど
自分軸に戻る
そこをやっていく。
そして
嫌なものは嫌で良い
嫌われても
やりたくないは
しっかり伝える
同時に
ありがたいヘルプを差し出してもらえました。
やりたいですが
やり方がわかりません、教えてください
と伝え
自分の気質を伝えて
自分が困っていることも
伝えた上でやりたいも伝える
以前の
私はできます！アピールして
マウント取って
あとからできないが出て来て
相手に不信感を持たせるパターン
ではない
新たなパターンを
宮城県でこれからやることに
ビビっているところもありますが
ポンコツな私を伝えるほうが
私に優しいのもわかったので
実践中です。
実際、本当ポンコツ。
人付き合いが本当発達障害。
そんな私を理解していただける方と
ご縁がつながりはじめていて
ありがたいです。
まだ家族と話しきれないっ
に自分との約束を守ってない
で怒っている私ですが
そこにも完璧主義や焦りで
余計に自分をダメにしていましたが
逃げずに共にいることから
境界線を持つはどういう感じだろう
また悪者にして加害者被害者してないか
そこからやっている。
ビビりながらも
仲間や出会う人に気づかせてもらいながら
伝える安心の土台を作っている。
もっと自分を褒めよう
と振り返って思える。
バーンと上がり
ドーンと落ちて
自閉症の閉じこもりから
やっとこ少しずつ動き始めてます。
やりたいことを我慢するは
本当無理な私だということを
もっと認めていきます。
絶対的自由
境界線
勇気
反発
逃げ
本当に不器用すぎて
ポンコツすぎて
焦りとがむしゃらで
すぐ遠くに行っちゃいますが
（笑える）
オタクで
周りが見えなくなりやすい
思考が
コミュニケーションが
運動神経悪い芸人
ザマミィの酒井さんは
私の他者とのやり取りそのもので
笑えます😅😂🤣
こうしかできないなりに
真摯に許して笑って
生きるを楽しんでいこう！
パワーもフォースもある
生きるも死ぬもある
喜びも、残念もある
焦って無能になって死に向かっていました。
そこに気づけて
また自分を生きることに
向かえて
繰り返し繰り返し
またそこから
新たな自分のステージを
経験していく
やりたいとやりたくない
どっちもあることに
ジャッジせずに
そこに正直になる勇気
それでよし。
話せる仲間がいる事に感謝
違いを許せない自分がいることも
そんな人付き合いの苦手さを
認めていく事も
良かった。
あっちゃこっちゃの
毎日を
かけてよかった。
今日も私で楽しみます😊
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#279 ドンマイレッツゴー⭐️ヘンテコリンちゃん
先日の夕焼け
眠そうな龍さん🐉
12月からのアゲアゲから
1月のオチオチ😅
ちゃんと陰陽☯️
なんとか早く慣れたい
日常にしたい
焦り焦り
宮城県に引っ越して
以前の場所で
以前の私ではない
経験した今の私を生きるチャレンジ
苦戦中でした😵💫
本当にヘンテコリンすぎる日々です😅
寂しさで鬱になる
そのスイッチは
自分への偏見。
障害への差別区別。
自己信頼の無さ
日々何とかしなきゃに
自動的になり
なんともならないことに
怖さになっていました。
食べる回数が増えていて
あーこれ
愛着障害のやつだなー
とわかりながらも
止められなくなっていました。
昨日は
いつまでこれやるの？
がまた出てきていて
長男もなんか悲しい
になっていて
まずいまずい
切り替えなきゃ！！
この落ちた思考の切り替え
どうやったら出来るんだろうと
踊るか‼️
最初一人でジャンプして踊って
長男も巻き込みジャンプを一緒にして
次男もまた一緒に片足ジャンプして
大丈夫だよ‼️
なんとでもなる✨
と声にして出して
遊ぼう‼️
遊びでしか私は生きられない‼️
に戻ってこれました✨
とにかく
『笑いなさい』
が踊ることでできて
繰り返しが嫌だと言いながらも
やりたくてやっている事なのかー
と伝えていただきながら理解して
なんとしてもやろうとしている
わたしだけど
どうにもこうにも
思考の障害が強くて
本当に困り果てて
そこからまた経験して
身につけていく
他者の思考が、入りすぎる
特に両親の常識と違う私を叱られると
反発しているくせに受け入れ
そこから勝手に色々足枷がついてしまう
コミュニケーション以前に
自分のこうしたいをこれで良しになるまで
ここまで下手くそか‼️
と笑えます😅😅😅
これがいやで
こうしたいのに
が、落ち着くまで
何週間かかったんだ😅😅😅
これがまた発達障害特特特級なんだな。
自分を生きるを許すの道のり
歩んでおります😆
今日も遊びます💓
喜びで動きます🤩
罪深い私の私への奉仕の旅。
レッツゴー🙌
昨日は次男
初めてこちらの公立小学校で
お昼休みと5時間目の授業に
参加しました！
音楽ときいて嫌だが出て
最初のうちはお絵描きしたい
とずっと言ってましたが
みんなの雰囲気に慣れ
遊びが沢山ある授業だったので
途中からは楽しそうに遊んで参加してました✨
一歩一歩🥰
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#278 私は私が大好きです🩷
先週末から
急にものすごく怖くなってきて
自分では、コントロールできない
今思えば多動出まくりで
おかしくなってました😅
そして嫌われる怖さみたいなのも出て
怒りになっていました。
そして
成人の日㊗️。
次男が足を捻って
右足首骨折🩼
また救急で、病院にいくことになりました。
またやってしまったんだ😓
私の混乱が
子どもに怪我をさせる
私が物理的に押したりしたわけじゃないですが
私のエネルギーの放射能が
子どもたちに影響していること
改めてまたやらかしました😅
自分の、毒親っぷりに
悲しくなりました。
それでも
もう
自分が悪いからで落ち込むことは
余計な放射能を放出してしまうから
そこには向かわないように
今の自分の状況を見ました。
困っていることの輪郭が掴めてない
困っているレベルがわからず
自分がなくなってきていることに気付かず
何かだけ出来ていたら
良しにしてしまって
困っている自分が、置いてけぼり
もしくは
後回しになってしまう
結果
何が何だかわからないうちに
ものすごく引きこもりになっている
その、引きこもりのレベルもわからず
大丈夫だと思っている
誰かに話を聞いてもらう
ことで随分楽になるけど
相当なレベルになっていたから
元の状態がわからなくなっている
なんか
何からやるのかもわからなくなり
ただ茫然として
目の前をこなすことになっている
そして
やるべきことへのハードルが
めちゃくちゃ高くみえる
それは自分が落ちているから
昨日は新しいことを始めるのではなく
自分を見つめることが良いと受け取り
また次男も
車椅子♿️なので
また昨日は
新しいことを始めることではなく
落ち着くことに向かわせた方が良い
というメッセージを頂いたので
次男のオルタナティブスクールの説明会も
延期してもらい
家の片付けや掃除をする
でもだんだんイライラが出てきたので
お休みする
夫と
なにか共鳴していると感じて
次男とイオンに買い物に行き
切り離す。
それにしても
車椅子になると
駐車場♿️のありがたさに気づきます。
広いスペースがないと
車椅子に乗せることも
ハードルやアクションが多くなる
車椅子スペースに、感謝でした✨
最近ハマっていたクレーンゲーム
ここのところ全く取れず
イオンの中に
ゲーム関連のお店があり
入り口に
いつも取りたいと頑張っていた
「ちいかわ」のぬいぐるみがあった！！
あまり欲しいものがなく
欲しいと言っても
すぐ飽きる次男。
でも今回はずっと取りたかった
ぬいぐるみが、欲しいとなり
お年玉で購入🧧
次男のやりたいを育てたい
自分が大好きで大切だということを
日々伝えています。
でも私自身へ好きと伝えることは
ハードルが高く、伝えても
照れなのかうまく胸におりないことが
多かったです。
けど
下記漫画を読んでいて
［第1巻］『おっさんのパンツがなんだっていいじゃないか！』を読んでいます！ #LINEマンガ なら無料
https://app-manga.line.me/app/book/B001627950500031?_appstore=0
私は私を好きになりたかったんだ
出来るようになりたいのも
嫌われたくないのも
困らせたくないのも
みんなみんな
私が私を好きになりたかったんだ！
とやっと理解できました😭
ずっとモコさんに
リカチャンは自分のことを
嫌っているのよ
と何度も伝えてもらっていましたが
そうだろうなくらいで
あまり深く考えていませんでした。
そこから
私は私が大好きだよということを
私に伝えていこうと決めました。
私が大好きだよ
というと
本当に私の胸の中が
緩んで嬉しいのがわかります。
昨日も
自分に大好きだよと伝える日にしようときめて
ずっと心で唱えました。
その度に喜ぶ私の身体。
すぐ批判めいた思考が働くので
そうか、そうやって嫌ってきたんだね
と伝えて
そんなに怒っていたんだね
そんなわたしでも
私は私が大好きだよ❤️
昨日はずっとずっとつたえました。
そこから
やっと夕方に
私が私の時間を取りたかった
一人になれなくて苦しかった
から
自分を助けてあげようと思えて
夫に子どもたちをお願いして
一人でお風呂に行きました。
夕方の空をみて
だんだん暗くなり宇宙色になる空をみて
大好きだよを伝えて
急がなくて良い
誰かを気にしなくて良い
そういう時間をもてました✨
夕暮れの辰のおとしご🐲
かわいい🩷
そして
今日は
初めてのメンタルクリニックへ🏥
かなり待たされて
でもその間にこのブログも書けたし
緊張も落ち着いてきた。
先生は
とても若そうな方で
でもすごく優しく
物腰も柔らかく
とても話しやすい方でした。
沢山困ってきたことも
一部お伝えできて
（沢山ありすぎてまだまだ話しきれないぜ！）
ホッとしました。
普通の人ぶるのもやめて
身体が動くままに
人見知り場所見知りな
私そのままで
お伝えできました。
宮城県でも
相談できる場所があることは
心強いです✨
今日は新月。
色々チャレンジを始めます。
その決意を形に。
ありがとうございます😊😊😊
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