夕日をキャッチ❣️❣️
一昨日はどうにもこうにも
おかしくて
次男がそれをキャッチして
温泉行きたい♨️と言ってくれて
行ってこれました♨️
家では安心できない私でした。
ゆったりホッとしたかったんだな。
今立て続けに
色々起こっていて
それへの反応と行動と思考が
変化してきています。
去年起こったことの
総復習テストかっ
と言うくらい😂
境界線を超えて相手の問題を引き受けない
境界線を超えて相手に頼らない
事と人を分けること
自分のやれる事のみやって良い
独り在って良いしその心地よさに居て良い
緩やかに動いて良い
自分にある
これは無くならない
怖さ
寂しさ
繋がりの無さ
被害者意識・加害者意識
感情突っ走る事は無くならない
そんな自分と付き合う
そんな事が出来るようになってきたんだな
と自分の成長を感じています。
でもまだ
頭と身体がバラバラになりがちで
頭で頑張って
身体が疲れて動けなくなります。
そんな私に経験させて慣れて行くしかない
何度も何度も
同じことを繰り返して
怖さを薄れさせて行く✨
そして
自分の変化をもっと信頼すること。
過去の私の妄想で生きていて
どうしようもなく怖くなるけど
ちゃんと周りも変化していること
私の妄想力半端なく
その被害者意識加害者意識が
どんだけの私の世界を
作らせてきたか。
創造主の私が
自分の人生を作り出して行くということ
そこも
頭の理解だけでなく
経験として理解していけている
火曜日の夜
大家さんから
水漏れの通知が来ていますけど
前回の破損のものですか？
とメッセージ。
え、大丈夫だよね。
もうなおったもんね。
「そうだと思います。」
と返信して
またその後をどう返信したら良いか
分からなくなり
気持ちがザワザワしはじめました。
また怒らせている
という自分を小さくする所に
一気に落ち込みました。
頭の中で色々な考えが巡りました。
過去に
宮城県の家で
大幅に水漏れして
1ヶ月の水道料金が
とんでもない金額になったことを
思い出していました。
とにかく引き受けない
だけど
相手の心配は無意識に引き受け
「おいくらくらい請求来てるのですか？」
と返信しました。
「まだ来てないので分かったら連絡します」
でも、また引き受けている感覚が
わかったので
「請求金額は
修理してくれた方にも
お知らせしてもらえますか？
私が間に入ると
伝える事に間違いがあると困るので」
と追加でメッセージできました。
ここが以前の私では
やりきれなかったこと。
そのまま返信なかったので
一度携帯を置き一晩過ごしました。
でもなんか気になるので
翌朝
庭に行ってみたら
水たまりがある👀
ずっと晴れてたのに。
すぐ破損して修理してくれた方に
連絡。
「夕方に行きます」
と連絡が来ました。
大家さんには
「修理の方に夕方来てもらうことにしました」
とメッセージを送りました。
夕方
その方がきて
また残念やら怒りやら
そんな感情を受け取りました。
今日はもう出来ないので
明日土を掘ってどうなっているか
確認します。
とのこと
翌日
また土を掘って
水溜りの場所をみたら
水漏れしているとのこと。
そこから
元栓を閉めたり開けたりしながら
水漏れ箇所を確認していました。
その時に、
元栓を開けたり閉めたり
指示されたことが
させられていると感じました。
結果、メイクマンに修理の材料を
買いに行くとのことで
行ってくれたのですが
夜の水をよく使う時間に
使えない事にも
イライラしていました。
やっと治ってホッとしましたが
頭で整理したつもりでも
色々私が受け入れてない感情が
ありました。
振り返って分かることは
「大家さんに印象を悪くしたくなかった」
「家を出て行かせられるのではないか」
「失敗の業者を紹介したと思われているだろう」
起こった事に集中しすぎて
それ以外の事が
冷静に見れなくなっていました。
小さくなって
自分のせいで
なんとかしなきゃ
になっていました。
そして
恥。自分が失敗したことを
恥として
消したくなったり
切り捨てたくなる衝動
そこから
悪者を作り出して
一つのストーリーに
はまってしまうこと。
保障が欲しい
家に住めるという保障
人に嫌われず
違和感を感じても
何とか取り繕って
現状維持させたい
生きグセが強い‼️
遺伝子のクセが強い‼️
先日モコさんの学びで
出てきた
恥
と
保障
またこのパターンが
出たんだなと
納得。
何かあると
すぐ小さい自分になり
視野の狭さで
一つの事に圧をかけ過ぎて
今まであった安心も
全く見えなくなって
パニック🤯
また恥と保障が出まくり
相手との境界線を超えてしまい
同調しまくる
怖すぎて
ネガティブな結果にしかならない
というグルグル思考になり
疲弊する
本当何度もやってきた事が
今回もあったんだな
とわかりました。
怖がっていたから
小さくしたけど
事実を知るには
ちゃんと話そうと
勇気を振り絞って
大家さんとその方と
話そうと決めた後
双方で話がついた
という連絡がきました。
拍子抜け。
本当はもっと明確にしたほうが良いのでは
という思考がまた出ましたが
それも自分の問題じゃない
と改めて線を引いて
終わって良かった、
に出来ました。
そこから色々溶けて
ホッとできました。
そこから
元々見ていた視野に戻ることが
できました。
そんなに私
悪者じゃなかったし
双方にもっと任せて
信頼して良かったんだ。
境界線を持つんだ‼️
と意気込んでいても
ビビリから
ちょっとだけしか信頼できてなかった。
でも
ちょっとは境界線を持つ動きができたんだ。
こんなちょっとちょっとを
「ちょっとしか」
という言葉にせず
「着実に成長している」
と言う言葉を
自分にかけてあげよう✨
落ち着けば
視野も戻せる。
信頼することをしはじめている
人と事を分けて
振り返りが出来ている
パニックの最中は
偏りの思考になる
そんな私を再確認して
受け入れる。
またそうなった時は
パニックしていることに
気づいてあげよう。
人に感謝を忘れない
人を信頼する
それには
私に感謝を忘れない
私を信頼する
まだ伸びしろがある‼️
成長が見える‼️
気持ちを上げていこう‼️
