居心地の良さは
今までの私が作ってきたもの
緊張、居心地の悪さは
今まで無視してきた自分のこうしたい
その自分のこうしたいは
忙しい中ではなかなか気付かず
通り過ぎてしまい、置いていってしまう。
やってこれなかった
報連相を
絶対的自由のためにやる
そんなチャレンジなはずなのに
またまた
自分勝手が発動。
もとの私になっている。
周りが見えない
やる事重視になってしまう
途中の気にかかりや
気持ちの動きに
立ち止まれない😅
人数が多い
やる事が多い
は私が私でなくなる環境でした。
昨日は
宮城県の仲間たちに再会できて
職場でのミーティングもできて
嬉しかった❣️
久しぶりの
空間共有時間✨
体験をシェアしたり
以前に笑えなかったことも
笑えたり✨
確認が出来たり
お互いを感じ合えて
楽しさ
嬉しさ
喜びでした💖💖💖
だけど
落ち着きはなかった私。
父が検査入院していて
私が宮城県に帰る前日から入院していたのが
急に退院できることになって
みんなをお呼びしているタイミングで
父と急に再会することに❗️
まず父に再会することにも
びびっていたし
みんなが来てくれるタイミングで
父との再会ということにも
一つ一つが大きい事で
それを同時にすることになったことにも
混乱していて
ビビリ発動で
夫の部屋への居心地の悪さで
勝手に片付けを始める🤯
そこから
勝手に片付けないで‼️
と夫が怒りケンカ‼️
私のパーソナリティ障害も
発動したんだな、と今振り返って納得。
夫を使って
愛着障害しちゃってました。
また
夫は何をやっても見捨てられないを
確認している
確認行動でもあったんだなとおもいました。
父や弟への愛着障害から
夫への確認行動。
多動と
緊張の爆発
脳内フリーズ
以前の過ごした癖が
出ています。
自由だけど
自分勝手。
言葉が足りずやらかす。
父への照れ
カッコつけ
女優して
テンション上げて
ハグ🙌
『なんでもなかったから
良かった❣️
嬉しいよ❣️❣️』
と伝えられました
そしてそれは
私が言って欲しかったことも
振り返ってわかりました。
それに対して父からは
『何が付いてるかわからないから』
（コロナ感染のこと）
と引き離された❗️逃げられた❗️
父も照れていたと分かっていても
喜んでもらえないと
悲しくなっていた自分がいました。
父だって
退院して
来客があると分かっていても
色んな人のエネルギー感じて
混乱していたよな
とにかく
被害者意識も出やすいし
自分の固執した考えになりやすい
視野が狭く自分だけで混乱する私。
自分を理解するのにも
時間がかかる私。
びびってるから
テンションあがるし
コントロールしたくなる
走りたくなる
人の混然め混乱したのだけども
それでもやはり
そこに仲間が居てくれて
助かりました😭
私の自分勝手を
それじゃパパかわいそうじゃん
と伝えてくれた仲間
決して私だけを擁護せず
第三者の目線で
実況中継してくれる
落ち着いてないから
分かってるんだけど
やっちまったこと
そこも否定せず聞いてくれる
本当すべて
なるようになっていて
助けられています。
感謝です✨
今自分に何をしてあげられるか？
あまり寝られなかったし
何度も音で起きてびっくりして
内臓もお疲れっぽい。
自然に触れて
穏やかさに
自分を置いてみよう。
何を選択しても良い
そんな許可を自分に出そう
報連相を忘れずに
読んで頂きありがとうございました😊
