#121 私作戦会議

昨日はまた

脳内

忙しくした日でした

急遽仕事に行き

お昼は認知症の義父の誕生日会

そこから

沖縄滞在の

貸家の件で大混乱💦

早合点の

確認不足

勝手にパニック

でした💦

周りの皆さんを

振り回してしまい

本当にごめんなさい😭🙇‍♀️🙏

結果住めることが確認できて

ホッとしたような気持ちでしたが

申し訳なさやら

まだ何か不安を感じているのか

頭痛でフラフラに💦

首や頭の凝りをほぐそうとしたり

思考の整理や

何をやらかしてのキツさなのか

痛いからずっとその

原因探しになってしまう

思い通りに動けない自分に

イラついてしまい

気持ちに余裕がなくなり

結果子どもたちにも

怒りやすくなってしまう…

なんとか怒らずに対応できて

いたのですが

ようやく眠れるとベッドに行ったら

ベッドの上がクッキーの

食べカスが散らばっていて

そこで怒りドカーン💢

なんでベッドの上でお菓子食べるの💢

と激怒してしまいました…

怒ってしまった後

ごめんねと伝えたけど

寝ている間も

合間合間で

痛いから気になり

原因探し

今も起きてから痛みは取れず

準備が進まない不安

やる事が沢山でいっぱいいっぱい

ここに何かしっくりきました。

もうやるしかない‼️

なので。

やる事もう一度見直して

リスト化して

私作戦会議だ❣️

終わった事

できたこと

も一緒に見える化しよう❣️

大丈夫👌👌👌

出来てるし、出来る✨

動いていないわけじゃない

整理整頓

貸借対照表

https://saita-puls.com/21566

今朝見たニュースコラムで

Todoの作り方✨

これも参考に

リスト見直してみよう✨

今日も大丈夫❣️

まずは次男の、お弁当作ってきまーす❣️

読んで頂きありがとうございました😊

私とは

　男の子2人を育てるママです。
　HSPでさらにエンパス気質もあり
　アスペルガーADHDグレー。
　愛着障害で承認欲求で生きてきました。
　普通になりたい🤘を手放し
　他人軸から自分軸で生きる
　Family(や〜にんじゅ)宮城の活動
　をしています。
　違いを認め許す
　それぞれがパズルの🧩ピース
　そこがわかりはじめて
　自分自身の安心が
　育ってきています。
　私の安心が波及効果で
　広がっていく活動をしています。

#愛着障害
#境界性パーソナリティ障害
#自閉症スペクトラムグレー
#ADHDグレー
#HSP
#エンパス

　色々な気質🧩を持っています。
　その気質からの生きづらさを
　活かして安心の仲間づくり
　をしています。

🌿🌞Family（や～にんじゅ）
　　　　　　　　　　　　　宮城🌞🌿

『Family(や〜にんじゅ)宮城』とは
　大人も子どもも
　安心して素直に自分を表現し、
​　互いに学び合うことを
　大切にする場づくりをしています。
　子供たちの未来のために、
　東北から安心感が広がりますように…

◉メール：　　　　　　　　　　　　familyyaaninju.miyagi@gmail.com

◉LINE公式アカウント
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◉ホームページ
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◉インスタグラム
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🌺　Family(や〜にんじゅ)　

　民宿『やんばるの宿 ゆい』（沖縄東村）＝素泊まりと美味しい朝食付きプラン＝
⭐︎詳細、予約・問合せはこちらの公式HPから♪
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🌺やんばるの宿 ゆいの別館
　【『ちゆ』ゆいの茶室】

お茶を飲みながら、静かで自然豊かな空間の中での贅沢なひと時を過ごしせる別館ができます♫

“自然の中で、誰もが『耳を澄ませば』聴こえてくるものに出会えたら・・・・🌱 　”

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🌺一般社団法人 Sango

豊かな自然の中で、理念に基づき、自分を成長させる霊的な学びを実験・実践するコミュニティです。

​「どんな自分でもいい」という安心の中で、自分を素直に表現し、共に成長しあえるコミュニティSango。

一緒に暮らしながら、魂に出会う学びを一緒に分かち合いませんか？

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#120 落ち着いてきました

自宅の畑のさつまいも掘りました🍠

大漁❣️嬉しい😆

昨日は朝からまた

沖縄行きの準備をしていました。

毎日うまく書類が進まず

混乱していた私。

昨日はその書類だけやれば

素晴らしい日‼️

と自分に伝えて

なるべくそこに集中。

と言いつつも

諸々の、荷物の準備も

同時進行。

やっと家から出られて

役場に

学童保育の申し込み用紙

をもらいに行き

その足でTSUTAYAへ

記入用に書きやすいボールペンを

買いに✨（視覚触覚過敏）

ボールペンとファイルだけ

買いに行ったはずが

発達障害SSLソーシャルスキルの本を

探しに行く（AD HD）

色々夢中になり（過集中）

時間を忘れて（ADHD）

コメダ珈琲のモーニングの時間を

10分過ぎてしまう

でも、頼んでみたら

11時前に駐車場に停めていたのなら

良いですよ、と💖

ありがたい💖

ネットニュースで見た

コメダアレンジ😋

メチャウマでした❣️

そこから籠って

ひたすら用紙記入しました。

家だとやる事だらけで

AD HD炸裂して

脳みそパンクしてしまい

何日か頭痛が続いたので

場所を変えたら

サクサク進む‼️

学童の申し込み用紙も

もらえるのが11/1からだったので

全部が揃わないと

一気に書けない

アッペも炸裂していました😅

でも、書類書き方がおわりに

近づいた時

何故か急に

呼吸がうまく出来なくなる😱

え？なんで？？

よくわからないけど

深呼吸を繰り返す

トイレに行って

切り替える✨

『私はよく出来ている😌

全部できなくても

うまく流れに乗っている

出来る事を、やれている

大丈夫。』

最近自分に言ってあげている

文言を伝えて自分に戻る✨

そこから帰宅

長男がご飯食べていて

2人で

Googleマップで

過ごさせてもらう家や

中学や

一般社団法人Sango

お宿のゆい

の場所を確認しながら

色々おしゃべり😄

この時間がゆるりとしていて

楽しい💖

その後お昼は過ぎていたのだけど

夫が家にご飯を食べに帰ってきて

そこで

書類に、マイナンバーが必要なことを

思い出し、急遽マイナンバーカード

もらいに行くことに✨

役場に電話して

予約を取る

マイナンバーカード申請に

最初は夫にと長男と私で

あとは次男の幼稚園終わってから

私と次男で。

昨日は３回役場に行ったな笑笑

途中、会社に行き

書類にハンコを、もらいに。

途中荷物を送る。

自宅トイレが1、2階とも

トラブル発生

というか2階のトイレが壊れてたのを

放置していたのですが💦

それぞれメーカー違うので

それぞれにも、電話をかける

沖縄の役場にも

電話して

幼稚園に電話するはずが

時間がなくなり、できなくなる💦

今日しなきゃ💦

会社の方のインスタに纏わる

諸々の諸連絡も

急に思い立ってやる

書類作成だけ、

と決めた昨日でしたが

やはり振り返っても

多動で

それだけでする

は難しい私でした笑笑

そして

その多動さで

また予定をすっぽかす

もやらかしました💦

残念ながら百点満点🤣

私らしい

でも

なんとか苦手な

書類関連が

進んだ事で

少し落ち着いてきました。

あとドキドキしてるのが

その書類を

その時期になったら

夫に提出してもらうこと…

私がスケジュール管理できないので

その時期になったら

伝えるのを忘れるのではないか

チェック漏れがあるんじゃないか

という怖さ…

特に夫は

すぐに忘れてしまうので

毎度伝えてあっても

確認が必要なのです💦

あ、私も一緒か😅😅😅

似たもの夫婦です😂

すぐ、出来てないパニックに

なりがちな私ですが

自分に戻る訓練🤩も

出来ています💖やったね💖

あっ

本当は終わったら

まんまるの、お掃除に行くつもり

でしたが

行けませんでした💦

ここもかかるであろう時間を

読めないADHDが出てますね💦

まみちゃん、お掃除ありがとう😊

昨日も沢山動けました💖

私出来たね❣️

すごい❣️

自分で自分を

褒められなかった私ですが、

最近は褒められるようになってきてます✨

それが、私が、とても嬉しいみたい💖

良かった✨

読んで頂き

ありがとうございました😊

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#119 楽しむって決める

昨日の朝は雲海が出ていた✨

自然の美しさに感動です✨

昨日は家族時間。

次男の保育参観の予定が

本人行きたくない、パパと遊びたい❗️

となり急遽お休みに。

沖縄行く前の家族時間。

何して過ごそうかなーー

昨日の朝

私が改めて

沖縄に行く事にびびっている

事が出てきて

申し送りで

圭ちゃんに

誰にも頼れない怖さが

あるんしゃないかな

と伝えてもらい納得。

モコさんからも

この機会だからこそ

出来る電話のやり取りや

書類のやり取りも

楽しいことじゃない？

と言っていただいてから

ハッとして

楽しみな自分を疎かにして

怖いだけの感情に占められていた

事に気づくことができました。

それで

昨日のブログだったのかー

と改めて自分を理解。

行く楽しみもあるけど

それ以上に

書類のやりとりに苦手感があり

引越しの片付けに苦手感があり

毎日の食事、家事を

新たな場所でどうルーティンに

させていけるかに不安がある

また出来ない怖さに

陥っていました。

もっと夫にも頼りたい

朝に助けて欲しいと伝えたのに

何を助けてもらいたいのか

よくわからなくなる

そして書類をざっと広げて

わかるものをチェックして

書き込む。

でもそれ以外のものは、

現地の幼稚園の形態によって

変わるもの。

ここも現地の教育委員会の方に

連絡をとって

どちらかの確認。

不在ということで

折り返しの連絡を待つ。

ここまで書いても

出来ているじゃないか！

完成することを

終わらせる事を

いつも考えてしまう私。

終わらせてない事を

ストレスに感じてしまう

何故ストレスになるのだろう。

自閉的な気質の

一つ終わらせてからじゃないと

次に進めない

の部分かなぁと思います。

食べる時も

三角食べができず

未だに一つのおかず全部食べてから

次のおかずを食べます😅

そして終わらせると

忘れてしまう。

忘れちゃうから

やれたことを認めて

自分承認する機会を

捨ててしまっている💦

やれているのに‼️

一つ一つ振り返って

丁寧にしたい

ですが、

日々忙しい私は

なかなか困難です。

でも、やっていきます！

また話がそれましたが

終わらせられないストレスで

落ち着かなくなってきた私。

そして、夫に頼りたいのに

何をどう助けて欲しいのか

わからないイライラ

せっかくの、家族時間だから

ゆったり過ごしたいのに

いつも私は心が多動になる

『子どものために

　良い家族時間にしたい』

⬇️

『自分のせいで

　良い家族時間が過ごせない』

という自分責めをしていました。

またまたここも

自分が、自分でいて良くて

自分が心地よく過ごしていれば

結果周りも心地よくなるやつですね。

夫は夫で

体力も落ちてきていて

次男の遊びに着いていききれず

疲れが出てきていて

そこに休みの日だけど

お客様からネガティブな電話

そこへため息。

大人たちの残念な感情で

へんな雰囲気を作ってしまう

全員が

穏やかに楽しみたいのに‼️

そんな時こそ

楽しむって決める‼️

ネガティブな感情でも

口角上げて笑ってみる

笑いながら

どうして今この感情に困っているか

考えてみる。

わかってきたら

その感情もそちらへどうぞと場所を作り

その上で

楽しむことをする‼️ 

それで

3人で公園へ

自然の中で鬼ごっこ

パパはダウンしてしまったけど

それでも自然の中で

体を動かして心拍数上げれば

気持ちは軽くなる

今度は

夫婦コミュニケーションだなー✨

遺伝子易経

外側の4つが場所違えど

同じ数字を持つ私たち。

見たくない

張り合いたい

鏡。

でも天の才になったら

どこまでも理解しあって

協力しあえるのよね。

まだ闇気味ですが

夫のことも

認める事ができて

大切にできるようになってきました。

私のコンディション次第ですが笑笑

今日になって

夫への罪悪感が昨日のイライラに

つながっていたことに気づき

夕方に電話して

罪悪感で怒ってしまってごめんね

と伝えられました。

気持ちが落ち着けば

色々わかってきます。

今日遺伝子易経シェア会で

4番を読みました。

今の状態を実況中継しているかのような

驚きの連続‼️

今私たちを見てるんですか？？

っていうくらいのドンピシャでした。

恐れの状態だと思考を麻痺させて

考えられなくする

みたいな事が書いてありました。

私は怖さが出ると

一気にロックがかかる

わかりやすい

4番の心の闇パターンを持っています。

愛着障害ですね笑笑

あれ、色々な話に飛び過ぎて

良くわからなくなってきましたが

私の喜びで生きる

と決めて

やる

と決めて

楽しむ

と決める

その柱が中心にある事を

忘れずに

忘れても

思い出して

陰陽体験しながら

自分を活かしていきます✨

読んで頂き

ありがとうございました😊

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#118 親子の境界線

米粉のピザを作って食べました🍕

これにチーズをかけて焼いて食べました✨

大好きなピザ

米粉でも美味しいー‼️

昨日は朝から

長男と

どうして人は生まれてきたのか

を話しました。

発端は

人は一人で生きているわけではないんだよ

という話から。

長男は

投資でお金を作り

ゲームをして生きたい

という設定をしています✨

それは私も

似たような形で叶えました。

引きこもりの時にね😁

それ楽しいよねー。

でも

そこだけで生きるイメージ？

生きるために必要なこと

おうちの人がやってくれている事

おうちの人が出来なくて

他の人にお願いして

その対価でお金を払っている

家族は？

お互いを想いあって

悔しかったり悲しかったりするけど

愛があって

支え合っている

一人で生きているという人は

いないんだよ、と。

今回は

敢えて

親のべきねばを

そのまま伝えてみました。

私が今まで

全部オッケー👌にしていた

ところはそれで良いのだけも。

本人が色々考えるきっかけを

あまり話してこなかったから。

特に

家にずっといて

あまり人と

話したり

接したりする

機会がない彼に

少しずつ

色々な考え

色々な気持ち

他の人はどう考えているの？

と脳を働かせる事を

働きかけたい

私は本当に

会話が苦手。

ずーっとしゃべるか

ずーっと黙るか

ここも

凸凹。

家だとほとんど喋らない。

長男ともなんとなくの話をして

ふざけて終わったり

そういう事が多い。

今まで

家族の

なんで、学校に行かせないの？

から守ってきました。

それは私の

過去の悲しさがあったから。

それは会社に行けなかった私を

行かせようとした両親との

やり取りの悔しさ悲しさです。

私が長男に求めているのは

色々な人の意見も聞いてほしい

色々な世界の組み合わせで

今ここに生きているということ

これも親のエゴです。

それでも、

私の親としてのコントロール

であっても

私はこうして欲しいは

伝えたい。

どうするかは

本人が選ぶ事。

自分と違う意見が

親から出たら

他の人の意見も聞いてみて

また自分の考えている事を

考えなおして

やっぱり自分でいいと思えたら

それが💮花丸。

親は分かってないなー

と思ってくれる事も💮花丸。

少しずつ

大人になる中で

そんな親との境界線も

少しずつ経験の中で

作り上げていく。

親という庇護下にしか

居られないこの時期。

特に学校に行かない選択を

している長男。

完全に私への

承認欲求で

ママが居なければ

生きていけない

にならないか？？

これも、私のエゴと

視野の狭さ。

子どもを

信じられないの？？

そう言われても

仕方がない。

私は小ちゃい親なんです。

ビビリで。

でも本当に子どもが大切で。

なんとかしたくて

でも私一人では育てられない。

人は

人との間で

育っていく。

人は一人では生きていけない

は

私は一人では育てられない

という私の助けての気持ち

です。

そうなんです。

私一人ではこの子に渡せるものに

限りがある。

私一人では育てられない。

凸凹な私の

凸凹な考えや

凸凹なコンディションに

振り回される

子どもたち。

本当不安定な、かあちゃんで

ごめんなさい🙏

自己中な、母ちゃんで

ごめんなさい。

でもこの母ちゃんは

この出来ない母ちゃんを

許して認め始めたよ。

だから

色々な人とのやり取りで

育って欲しい。

他者を知って

自分を知って欲しい

多分このまま

引きこもりでゲームしていても

長男は生きていけるし

大丈夫なんです。

なんとかなるのです。

でも

私の狭い考えの中では

私への依存度が高くなることは

宜しくないと考えてしまうのです。

私が子育ての責任を

一人で負えないから。

その為にも

敢えて嫌な事も言ってみてます。

嫌いになっても良い。

親はわかってくれない💢

俺はそんな狭くない‼️

そんな決めつけしないで‼️

俺はこうなんだよ‼️

も脳内で繰り広げて

沢山脳を使って欲しい。

応援する

手を出しすぎず見守る

でも

不安になって小言を言ったり

外に一緒に行きたがったり

わかった風になんか話したり

そんなママも出ちゃうのです。

ごめんだけど

こんなママです。

でも改めて感じるのは

もっと夫にも助けて欲しい

を伝えなきゃ。です。

私が全部引き受けてしまう

夫の出番を奪ってしまう

夫にもう一度伝えよう✨

もっと穏やかに。安心して。

自分自身が落ち着く事

自分自身を整理する事

全てがそこからであること✨

100点取れない

全部出来ない私でオッケー。

だからヘルプを出す。

期待をせずに

希望をもって✨

伸び代たっぷりな

私たち

これからも楽しみです💖

読んで頂きありがとうございました😊

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#117 鬱を愛する

あるグループでの

阿部健一さんという方の投稿

“5年でやめれるのが趣味。

10年以上やめれないなら道。

金になろうがならなかろうが、

死ぬまでそうしているならば、

選ぶも選ばないも無い本質。

非常に残念な事に幸せだ。”

ショッコランを始めて

５年目。

『お母さんの笑顔を増やしたい😊』

そんな想いもあっての

ショッコラン。

そこから

Family(や〜にんじゅ)宮城で

これからを生きる子どものために

大人に伝えたい

という想い

私の中で動いていた歯車は

私をわかって欲しいという

承認欲求もあったのだなぁと思います。

それも在るけど

やっぱり

みんな幸せの方が嬉しい。

平和ボケの

脳内お花畑の

私らしい考えだけど

それも在る。

少しずつ

笑顔が増えて

その波及効果で

少しずつ気持ちが楽になる人が

増えていく事が

みんな幸せに繋がると信じて

やってきました。

でも

私自身が整理できてなくて

パニックになり

鬱の反芻になったり

怖がりで

ビビリで

自分を信じきれなくて

すぐ諦めたり

感情のコントロールをしようとしても

出来ず

感情に振り回されて

色々丁寧に出来なくなっていく

そんな私なのです。

でも、

そんな私も

その感情に居場所を作ることが

出来る様になってきました。

そして今回はさらに

その感情を

労い

感謝し

愛する

ということに

チャレンジ出来ました。

以前は

鬱の感情に

恐怖を感じ、自分から居なくなれ‼️

と呪いました。

鬱病になったことで

自分を信じるという事や

自分が、生きる事を

ゼロどころかマイナスマイナスに

してしまった事で

鬱になることを

ものすごく怒っていました。

少しでも気配があれば

自分から追い出そうと

必死でした。

そうするともっともっと

多動が増えてきて

結果強制終了となり

寝込む。そんな日々でした。

そこから

Family(や〜にんじゅ)宮城を通して

モコさんの人生の経験を伝えてくれたり

仲間との喧々諤々を通して

ダメな感情はない

陽だけではなく

陰も必要だということが

わかってきて

さらに

遺伝子易経の学びから

鬱の発酵期間から

素晴らしい気付きや成長を

促されることも

繰り返しの中で

理解できるようになりました。

鬱の素晴らしさを知り

苦しくて逃げたくなるけど

お陰様で

他のことを考えず

自分のことだけ考える期間になるし

ほぼ強制的ではあるけど

休ませてもらえるし

丁寧ではなくなるけど

自分中心にならざるを得ない

自分に戻れることで

安心に繋げようとする

私の本能でもあるのです。

こんなに私を大切にしようと

してくれている鬱。

あんなに忌み嫌い呪ってしまったけど

こんなに私を愛してくれていた

のです。

鬱は愛だなぁと気づけた今回。

鬱を愛おしもうと思えました。

でも、やっぱり苦しくて

早く終わって欲しいとは

思っちゃうけどね笑笑

でもだいぶ落ち着いて

鬱と共に

日常を送ることは

できるようになりました✨

すごい進化だ‼️

私のシャンパンタワー

自分へだいぶ注げてきたな💖

[家族・育児・仕事の優先順位に悩んだら……シャンパンタワーの法則☆ | 広島市安佐南区・西区ベビーマッサージ☆ママ友の輪を作る！0歳からのベビーマッサージ教室＆ベビーマッサージ資格取得スクール]さんより画像おかりしました。

私の安心感

鬱も私の大切な私。

でも、自分が100%満たされる

の設定ってどうなんだろう

人によってやはり違いがあるよね

それでも

私が私で良し❣️

私が私で最高❣️

出来ない私で最高❣️

（できない所あるけれど）

残念ながら百点満点❣️❣️byとっしーさん

ここを腑に落とせたら

もうシャンパンタワー溢れ出すよね🍾

いつも注ごうとしなくていい

私が、わたしでいること。

ただそれだけなのですよね。

さて

今Family(や〜にんじゅ)宮城も

またまたこれからさらに

志の共有をしていきます✨

想いと

理解と

どう辿っていくか

どうしたいか

良い感じに

理解してきた感じ！

どう辿っていくか

のアイデアが全く出てこない

ポンコツな私なので

スタッフのみなさんの

丁寧に追って行ってくれるのが

本当に本当にありがたい✨

それぞれがピース🧩

陰陽あるし

感情凸凹あるし

経験の違いもある

違いを理解して

助け合い

学び合う

みんな出来ない人。

みんなできる人。

ダメにせず理解して

分担する。

そこで真面目さで

深刻になっていくと

苦しみの場になってしまう。

みんな出来ない同志。

発達させる事は本人に任せて

自分の発達に集中する。

でも、相手は鏡。

気になる事があったら

私事。

自分自身と対話しながら

タイミングをみて

相手にも伝える勇気。

相手は相手で

理解するまで

デジャブが起きたり

同じ感情がずっと手放せなかったり

自分自身でやらざるを得ない時が来る

だから

見守る選択もある。

私はつたえるとき

伝える怖さから

わかって欲しい圧が出るから

深呼吸しながら

伝えることができるように

ゆっくり話すように

発達させます💖

今日も、

あっちゃこっちゃな

長めのブログ

読んでいただき

ありがとうございました😊

私とは

　男の子2人を育てるママです。
　HSPでさらにエンパス気質もあり
　アスペルガーADHDグレー。
　愛着障害で承認欲求で生きてきました。
　普通になりたい🤘を手放し
　他人軸から自分軸で生きる
　Family(や〜にんじゅ)宮城の活動
　をしています。
　違いを認め許す
　それぞれがパズルの🧩ピース
　そこがわかりはじめて
　自分自身の安心が
　育ってきています。
　私の安心が波及効果で
　広がっていく活動をしています。

#愛着障害
#境界性パーソナリティ障害
#自閉症スペクトラムグレー
#ADHDグレー
#HSP
#エンパス

　色々な気質🧩を持っています。
　その気質からの生きづらさを
　活かして安心の仲間づくり
　をしています。

🌿🌞Family（や～にんじゅ）
　　　　　　　　　　　　　宮城🌞🌿

『Family(や〜にんじゅ)宮城』とは
　大人も子どもも
　安心して素直に自分を表現し、
​　互いに学び合うことを
　大切にする場づくりをしています。
　子供たちの未来のために、
　東北から安心感が広がりますように…

◉メール：　　　　　　　　　　　　familyyaaninju.miyagi@gmail.com

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◉ホームページ
https://familyyaaninjumiya.wixsite.com/miyagi

◉フェイスブック
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◉インスタグラム
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🌺　Family(や〜にんじゅ)　

　民宿『やんばるの宿 ゆい』（沖縄東村）＝素泊まりと美味しい朝食付きプラン＝
⭐︎詳細、予約・問合せはこちらの公式HPから♪
https://www. yaaninjuyui35.wixsite.com

🌺やんばるの宿 ゆいの別館
　【『ちゆ』ゆいの茶室】

お茶を飲みながら、静かで自然豊かな空間の中での贅沢なひと時を過ごしせる別館ができます♫

“自然の中で、誰もが『耳を澄ませば』聴こえてくるものに出会えたら・・・・🌱 　”

https://yaaninjuyui35.wixsite.com/family/chiyu

🌺一般社団法人 Sango

豊かな自然の中で、理念に基づき、自分を成長させる霊的な学びを実験・実践するコミュニティです。

​「どんな自分でもいい」という安心の中で、自分を素直に表現し、共に成長しあえるコミュニティSango。

一緒に暮らしながら、魂に出会う学びを一緒に分かち合いませんか？

⭐️詳しくはこちらの公式HPへ🌱
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#116 沖縄行きの準備

昨日は朝に🌈虹

とっ散らかって

怖がりな私が出ていた

過ごした数日間でした。

昨日は虹と共に

いつもの私に戻ってこれました✨

怖がりな私も

いつもの私も

大切な大切な私。

ありがとう💖

11/9から沖縄県に

お世話になります✨

予定では1月末までの

3ヶ月弱🗓

色々な準備があります。

SangoのRちゃん

住まいを貸してくださるYさん

沖縄の教育委員会

沖縄の中学校の教頭先生

こちらの教育委員会

幼稚園

の皆さんが

丁寧に電話やメール対応

してくださってます。

とにかく書類や電話も苦手で

さっきまで覚えてた事を

忘れたり

書類に関しては

管理もうまくできないので

ひとまずは

クリアファイルにいれる

など、進めてはいますが

まとまってない💦

落ち着いた書類時間を作らないと

後手後手になってしまう💦

今日やれる所

やろう‼️

今Family(や〜にんじゅ)宮城も

共時性。

イベント講座が進んでいるけど

何のために⁉️が

整理されていなかった。

でも、そこも

まみちゃんとひとみちゃんが

突破口開いてくれたので

焦点の合ったミーティングが

出来そうです✨

私一人では

どう何を問題提起したら良いか

わからなかったけど

助かりました✨

まみちゃんひとみちゃんありがとう💖

先日圭ちゃんの

家計講座に参加✨

元々お金の管理が

苦手でしたが

家計もポンコツさが露わに😱

でも色々見える化できて

本当に良かったです✨

圭ちゃんありがとうございました😭

早速今日は

保険屋さんと見直し。

使いたい！と思う使い方

響かない使い方

そこももっと丁寧に。

モコさんが

お金は命

と教えてくださいました。

お金の使い方は

命の使い方ですね。

私が生きてきた他者軸の生き方が

今までのお金の使い方。

これから自分軸で生きるのに

どうお金を使っていくか。

今回の沖縄行きは

私の自分

子ども

家族

への投資です。

これからの人生の

転換期に

自分自身をどう生きていくか

子どもとどう在るか

日中はワンオペな子育てですが

家族という協力者が

朝夕は居てくれました。

そこが3人になって、

どう協力しあって

丁寧に面白く暮らすか

また困ったり不安な時

どう自分にまずヘルプを言えるか

そのヘルプを整理して

どう周りの方々に伝えお願いするか

ビビリもありますが

楽しみです。

期待をせず希望をもって✨

怖さだけでなく

チャレンジする喜びで

準備をまた進めます。

協力してくださる

皆様

本当に本当にありがとうございます✨

読んで頂きありがとうございました😊

私とは

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#115 お話会の前後の話

先日は

愛ちゃんとのお話会でした✨

敏感さんで発達障がいな私たちの

今までのやらかし人生と

そこからの気付き

今安心に向かう生き方

を2人でお話させていただきました。

前日も会場である

ショッコランで打ち合わせしたのですが

その時の途中から

なんか違和感が…

なんだ？この感覚？？

わかんないけど落ち着かない…

なんかやらかした？

また、お話会するのにこわくなってるの？

参加者さんたちは

みんな愛の人。

評価を怖がってる？？

だけどどれも

的を得てないので

重いまま。

だったけど、お互いに

その時に伝えたいことは

伝え合って

バイバイしました。

家に帰ってから

頭痛が、ひどくなり

いつも通りだけど

早く寝ました。

朝起きて頭痛が治まって

ゆっくり振り返ります。

でもなんか緊張？

愛ちゃんに、昨日私が

急遽メニューのことで口を出した

ことで怒らせた？

（単純）

ああやらかしたのかも💦

でもここでもまだ重かったので

愛ちゃんにLINEで確認。

昨日余計な口出ししてごめんね。

混乱させてしまったかも。

反省してます。と。

でも、愛ちゃんは全然気にしてなかったよ、

という返信。

あれ、やらかした感は

またネガティブな思考だったのかも。

なんか落ち着かないなと思いながら

長男のお昼と次男のおやつを

自宅の台所で作っていた時

「残念にしている」

と

「罪悪感」

が出てきました。

家の台所で調理していると

物凄く疲れます。

他のところで作るより

格段に疲れてしまうのです。

台所

うちはそんな事ないとおもってましたが

はやり母の場所なんだなと

わかりました。

夜ご飯のおかずを作っていく母

その母が使い終わった後に

私が朝ごはんとお昼ご飯とお弁当

を作り始める

夕方も母が帰ってくる前まで

夕食の準備に集中する

その準備が始められてなかったり

洗い物が食器棚にしまわれていなかったり

夕食が遅くなる事態になっていると

母の機嫌が悪くなる

その段取りに向けて

丁寧に時間配分ができていないと

怒られる

やばい

という気持ちになる

そこに出来ない自分への残念と

罪悪感があること

がわかりました。

時間的にも

能力的にも

ペースも

その時のベストを尽くしているのだけど

母にしたら残念

私にしたら何で一生懸命やってるのに

お互いを怒っている

そういう場の設定にしていたことが

わかりました。

そしてショッコランにも

あまり行けてなかった罪悪感

私がいないことでの

働く人たちの反応

にも自分が残念を設定していた

ということもわかりました。

そこで軽くなりました‼️

その場や人の要求ばかり

みて

自分の出来ることを

見ないで

自分をおいこむ癖。

今ここを発達させるべく

モコさんから

沖縄でどうしたいかを

しっかり考えて

というメッセージをいただきました。

周りや場に合わせて

自分が居なくなり

苦しくなる

こんなデジャブも

終わらせる時なのかなと思います。

自分への肯定感で

こうしたいを伝える

ダメでも間違っていても

丁寧に伝えてみる

相手がどう思ったかを

怖がらずに聞く

そのやり取りを

チャレンジしたいとおもいます！

そして、昨日

ひとみちゃんから

お話会の違和感を伝えてもらい

私と愛ちゃんの

お話の内容が

お話会の目的に沿っていたか

もっと細かく

何を伝えてどこを伝えたくて

という

事前の予行練習が

必要だということが

わかりました。

その上でまた、理解できたのは

私のコミュニケーションと確認事項

の曖昧さでした

まだまだ遠慮があったり

自分で自分を落とし込めていなかったり

一番は

聞いてくださる方が何を持ち帰りたいか

もっともっと丁寧にするということでした。

また、

発達障がいという診断を

愛ちゃんはほぼADHD

私は診断がつかなかった

ことに

生きづらさに対する

違いではなく

差を見てしまったこともわかりました。

どちらも生きづらいのは

それぞれのものなのに

診断ついた方の方が大変で

私はそうでもないのに怠けている

ように捉えてしまう

思考グセでまた

おかしくなっていたこともわかりました。

あと、前日話した

愛ちゃんとのお話の中で

私がやらかした部分が

別のところにあったということ😅

やらかしたという意識は間違っていなかった

けど、どこでやらかしたか分からない

ここはまだ

丁寧さが足りないし、気づかない

ここも丁寧に伝え合うことで

事後確認ができたので

良かったです✨

そして

この不安定な私のコンディションだと

不安定な意識へのエンパシーが

混乱度合いによって強くなり

余計に自分に色々取り込むという

ことも改めて

自分の気質の理解になりました。

今回一つ一つ

理由が、わかっていく中で

軽くなって楽になることで

その一つ一つの

オヒタシ

オ　怒らない

ヒ　否定しない

タ　助ける

シ　支持する

の発達が

出来てきていることも

実感しました。

まだまだ他者評価が怖く

気にしてしまう私だから

よりエンパスが強く出てしまう。

それもこのオヒタシの発達により

面白さにかわる✨

もっともっと自分を楽しみ

面白がり

伝えていきます。

お話会のご報告は

また今度。

読んで頂きありがとうございました😊

圭ちゃんの般若心経の

言霊のエネルギーと

まみちゃんの写経による

瞑想時間

是非楽しみにいらしてください✨

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