この地に住んで25年目。
初めて氏神様にお詣りに行きました⛩️
母と子どもたちと
一緒にお掃除もさせていただきました。
これまでご挨拶しなかったことをお詫びし
これからもこの地に住まわせていただく
感謝を伝えました。
地震の１日から
バタンキュウな日々です。
身体も硬くて
眠気もすごくて
なかなか起きられない。
受け取っていること
自分にあること
両方が響き合って
消化できない焦り
引っ越しという、苦手なこと
まず沖縄を引き上げられた✨
その後宮城の実家で
片付けしながら
家族に慣れること一生懸命。
絶対的自由と
分かり合う努力
その理念で
とても頑張っていました。
よし、ここまでできた！
よし、今日も自分を許せた！
夫にめっちゃ暴れてしまったけど
仲直り出来た！
だんだん
自分への期待ストーリーに
乗りすぎてしまっていたのかも。
と
Mちゃんのブログを読んでハッとしました。
自分との約束を守れないことに
焦って怒りになっている
父と話せていない
また繰り返し🔁やらかしている。
やる事わかっているのにやれてない
にして
今ココでやれている喜びから
離れてしまう。
ずっと「出来てる」自分をやる
そんな完璧主義な期待も
自分を疲弊させて怒りになる
自分への信頼作り。
一つ一つの動きも
監視になりがち。
優しく見守る。子育て。自分育て。
現状の自分の感情を把握しきれない
先の一つのことしか見えなくなり、
今はまだやってないことを
やれてない事にしてしまい
ジャッジして怒りになる
自分を整えてからと言いながら
いつ整うの⁉️に怒り始める
そういう自分だということを
ゆっくり見てあげて
焦らない
ゆっくりいこう
そんなやれ！でやれる人じゃない。
だからって出来ないわけじゃない
そこに逃げやすいでもある
怒りで動くと苦しい
その圧が落ち着くとことも
自分だけでなく周りにも優しく
相手にも伝えやすくなるし
受け取りやすくなる
３日会わなければ他人。
地震前から朝早く起きにくくなっていて
父とも共有時間を取りにくくなっている
今日はせめて、顔だけでも見せようと
ヒヤミカチ‼️
ふらふらなので
一人和室で
拭き掃除。
そこに父が神棚と仏壇に手を合わせにくる
そこで共に手を合わせる
それだけでも
私との約束の一つになるよ。大丈夫。
少しずつで大丈夫。
自分への圧を下げていこう✨
相手の期待にのっているかもしれない
けど
私との約束をやっている
色々境界線がブッ壊れている私。
誰かのために
嫌われないように
出来ている人に見られるように
平気そうに見えるように
そんな事やってるだけで
あっという間に相手になって
おかしくなっていく。
自分に居る
ということが
こんなに出来てない私なんだ
そこもしっかり理解して。
またやってるよ、をテヘペロして
今日のいまを私を
大切に大切に。
労う
と
さぼり
の違いも
とっても難しいけど
ADHDだから
やっぱりじっとしてるのは
精神的に落ち込みやすい
眠くてだるいけど
今日も動き始めよう！
今に感謝！！
動ける命に感謝！！
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