私が私を生きる挑戦中❣️
昨日一つ何か終わった感じです。
一昨日までは、
とにかく毎日泣きました。
朝起きてからの
悪魔の妄想を
整理する日々。
悲しくて悔しくてもあったし
気づいて嬉しくてもありました。
落ちる泣きかたではなく
スッキリしていく泣きかただったので
なんか良い感じではありました。
でも一昨日までの間に
以前の
「イヤだ‼️」
の気持ちも出てきていて
あーまたこれに戻っちゃったら
どうしよう
でも、やる！の芯はしっかりある。
きっと大丈夫。
起きれているし眠れている。
でもこの恐怖に近い感覚に
戸惑っていました。
でも、昨日の朝から
なんかもう怖くない
泣かなくても大丈夫。
悪魔の声が静かになっている。
何か一つ終わった感じです。
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ここからの文章は
とにかく
思いつくまま
AD HD全開
ありのまま
に書きました。
読んで欲しくない
恥ずかしい気持ちと
書きたい気持ち
ブログにしたい気持ち
色々混ぜこぜな，気持ちで書いてます。
普通じゃない自分を出せたことは
嬉しいです。
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昨日から生理になったこともあり
始まる前と始まって三日位
精神不安定になるので
もっとキツくなるのかと
覚悟しなきゃとは思ってましたが
このままではもつかな。
すでに100%ずっと頑張っていたので
そこにも怖くなってはいました。
私の思い込みパターンとして
頑張りすぎると倒れる
があります。
その精神病は
かなり自分自身を
殺しまくった
怖い怖い記憶。
自分に自分の命を奪われる
そんな怖さがあります。
頑張ること
熱中することへの怖さになりました。
一昨日は久々の
メンタルクリニックでした。
前回の診察では
ボロボロの自分を出していき
何も聞こえないまま
小さく小さくなって
「先生に目を合わせてもらえなかったので
嫌われたと思い、
精神科の先生からも見放されるくらい
本当に面倒くさい人間だから
もう死んだ方が良いとおもいました」
と伝えられたのですが
もうスネまくっているし
とにかくオカシイ自分を扱えず
次の予約当日に
キャンセルしました。
そこから半月たって
やっぱり話を聞いてもらおうと
電話予約しようとしたら
また3週間後くらいにやっと予約できての
今回でした。
わかっていたけど
改めて目の前の人に声で伝えられて
ハッとする
心理士さんに
近況を話す中
心理士さんが伝えてくれたことは
私は決めつけが多い。
相手の考えを聞いたわけでもないのに
相手の行動から推測して
きっとこうだろうと
決めつけてしまう。
ただ不安な状態ではなく
不安を越えて決めつける
他の可能性検討もなくなる
そして
決めつけはかなり危険だし苦しい
ということ。
私の思い込みと決めつけである
自分の価値＝社長の娘
会社で働いているから
両親は私を見てくれる
この生きづらさのパターン。
両親に愛されてない
会社の道具としてしか
価値がない
それくらい
人を馬鹿にした考え。
でもそう思い込んだ
環境があった。
何をするにもその考えの通路を通るしかなかった
だから
今新たな通路を作っている。
私は私で良いし
私が私を生きていい
両親の考え会社の考えの
言う通りにしか生きられない訳じゃない
私の道だから
私の考えでやっていくんだ‼️
（嫌われても愛されている。）
両親が歩んだ
母親しかいない家庭
私が歩んだ
両親はいるけど
心の関わりがなかった家庭
それぞれの
「ない」を足らそうとする
熱意の道は
ダメではない
創作なんだ！
モコさんからの動画のシェアで
また新たな視点を頂きました。
#困難 が #天才 の #脳 をつくる - YouTube
今一つ一つ終わらせていっている。
知っているけど隠してきた
自分を出して行く
ここ最近また
自分の胸の感覚に
嫌気がさしていました。
少しでも子どもの手があたると
ドカン💢と怒ってしまう
本当にイヤだ‼️と声を荒げてしまう
母から特に
『あんたが男だったら良かった』
と言われてきたから
男になりたいと思い込んだのかな
と思って生きてきましたが
それ以上に出てくる
性意識と
性依存に
混乱してきたのも事実。
性意識も複雑であること。
男性である意識が強く
性対象は男性
小さい頃から
背は大きくなりたい
筋肉をつけて強くなりたい
戦うことで勝ちたい
と共学のときは
男子と殴り合い蹴り合いのケンカ
特に弟とは血を流す怪我も
沢山してきました。
性的嗜好も
あえて俗語でいえば
タチよりのリバ。
BLの漫画を読んだ時の
衝撃とハマりよう❗️
男性とセックスする時
挿入したいという気持ちが
いつも付きまとい
混乱していました。
女性から迫られた時は
心の拒絶があったから
バイセクシャルではない
過去生で
身体が女で心が男性だった時に
女郎になり
女として扱われる悔しさ
女じゃなかったらしなくて良かった
自分をなくして
お金をもらう
生活できれば良い
別の過去生で
武将の世界で
男で生まれてきて
男が好きだけど
自分より位の高い人から
弄ばれてでも嬉しくて
というMであったこと
でも，バレたら殺される
そんな
性は隠さなければいけない気持ちと
恋焦がれる気持ち
その感覚も残っていて
色々な，依存とお金と上下関係の
思考癖が
自分にある
そして、
その自分も自分だけど
そうじゃない自分も他にいる
異常な生理痛に苦しみ
それが自分が女性を拒否していた
けど
子どもを授かったことで
母としての女性性を受け入れられて
産後は生理痛が一切なくなって
本当に楽になったこと
精神的なおかしさや
疲れてすぐ寝込むこと
色々なド派手な服を着て
自分を着せ替えしてコスプレして
楽しんでいたこと
自分が分からず，知りたくて
英語の短大から
自分がおかしすぎて分からなすぎて
知りたいからだし
両親の心がほしくてほしくて
こうして欲しかったから始まった
中学から読み始めた本も含めての
書き上げた論文や
https://www2.gsis.kumamoto-u.ac.jp/study/soturon/98h/sumo.pdf
やっぱり実働で
両親の評価が最高にもらえるから
会社の営業で
新人にしてトップ2になったり
とにかく
私のおかしさが
私を助けると思い込んだ道に
猪突猛進に進ませ
ぶっ倒れて
また失敗してしまった
とその失敗を怖がり
でもまた、これだ！
と思ったら止められず
突き進む
危うい私であり
それが私の創造の世界
思い込みの熱意で
生きてきて
広げてきた世界
何を書いてるかわからなくなっていますが
オカシイ私だけど
この私じゃない生き方は
出来ないのよね
だからオカシイ私を
研究して
発表するのが
面白いし
自分自身に制限かけられないし
引き留めたり
やめさせる声も
必要だけど
絶対じゃない
バランスという意味で意識をもつ
今までの
なんとかしなきゃの猪突猛進から
壊れない安心で
あ、違うか
壊れても私は居なくならず
さらに強い私になる安心
ですね。
その強い私で
凸凹道を歩く覚悟
（あー父の商品作りにこめられている
壊れない安心は
自分自身を壊したくない想い
からも来てるんだ
となんか腑に落ちる）
本当に
凸凹だー。
私はデコボコなんだー。
それをやりたい！と高慢チキに人生設計して
生まれてしまったんだー！
ちくしょー！！とプライドズタズタ
もあるけど
越えたら
フフン😏😏😏と自慢したくなる
やっぱり
高慢チキなんだー‼️
そして、
色々な自分がいて
それぞれの自分に気づいて
いる事を理解して
そういう自分もいることを
認めていけてるんだ！！
まだ左手に
何か薄暗さを感じる。
まだ受け取れてないものがあるよ
という警告ですかねー。
この完璧主義さんが
喜ばせないようにさせますが笑笑
ひとまず
何かを終えることができたこと
褒めよう‼️
喜ぼう‼️
やったーーー‼️
否応なしに
次が始まっている
というか
終わらせてない何かに向かいはじめている
私が私でダメから
当たり前に私のままで
生きて行く
自分を疫病神にしない
自分を生き神にしていこう❣️
今思いつくことを書けた❣️
良かった。
読んで頂きありがとうございました。
