今日は東日本大震災があった日です。
あの時は、戦争ってこんな感じなのかな、
と思いました。
それくらい
いつ襲われるのかわからない恐怖
壊される恐怖
失った恐怖
非日常が続く恐怖
にいました。
ちょうど今年で私のパスポートが切れます。
そうなんです。
あの時は震災が怖くて
宮城県にいるのが怖くて
海外にいつでも逃げられる準備をしていました。
でも、逃げられなかった。
逃げられない自分も責めていた日々でもありました。
なぜ逃げたかったか。
息子を守りたかったからです。
私にとって息子は
生きる意味そのものでした。
息子を私のようにしたくない
そのために私の命をかける
そういう気持ちで
子育てしてました。
はい。
ウザイ親
迷惑な親
息子に自分を投影して
自分と向き合うことから逃げている
毒親です。
守りたいって
なんか母性溢れる言葉のようだけど
守るには
安全な囲いが必要です。
囲いに閉じ込めなければ
安心して守れません。
そんな自分の恐怖を
子どもに置いていたことに
今ならわかります。
私の囲いの中で
息子は幸せでしょうか
私の恐怖を肩に乗せられ
私の幸せを願って
一生懸命その囲いから出ないように
頑張ってくれていた息子。
息子は私の恐怖が苦しくて
あるセンサーを切っていた時期があるなと
振り返って感じます。
センサーを切っていた状態が
状態だったと思います。
もちろん今も
アッペであるとは思いますが
あの当時の彼は
もっともっと
見ないようにしていた
感じないようにしていた
長男の次の子
が死産したくらいから
私は色々なことに
さらに向き合えるようになりました。
仕事に復帰できたり
幼稚園のPTA役員を始めたり
個育てコーチングを受講したり
私が私で良い
私は生きていて良い
そんな感覚を持てるようになった時
長男は友達を作るようになりました
周りが見えるようになってきたのです
その後次男が生まれた少し後に
一人で森のようちえんのキャンプに参加してから
さらに周りがわかり
優しくすると喜ばれる
がわかってきたように感じました。
そして、今
私がこの
Family(や〜にんじゅ)宮城の活動を始めて
私が私の人生を生きると
決めて生き始めたら
長男は不登校を始めました。
不登校になるって
ダメなことに思われるかもしれません。
私は最初は戸惑い
周りに合わせて欲しいという
毒親を発揮してしまいました。
でも今となっては。
長男が自分自身に優しく
自分の気持ちを伝えて良いとわかって
伝えて実行したのです。
子どもは。
ママを幸せにしたくて生まれてくる
って本当だなって思います。
彼の私を育ててくれた事は
普通にあのまま生きていたら
できなかったことばかり。
そして、
いつも見守ってくれて
寄り添ってくれて
私の変化を
彼自身の変化として見せてくれます。
そうです。
彼は
『見守って』くれているのです。
私は
『守って』いました。
この
見守る
と
守る
本当に大きな違いだと思います。
今
それが分かることができる自分を
褒めたいと思います。
守ることが全てだと思っていた私。
それが毒であると気づけた私。
今、見守る努力をできている私
（まだまだ守ってコントロールしたがる私もいます）
モコさんからシェアして頂きました✨
素晴らしい歌です❣️
私が私自身を許して愛して
自分自身を喜ばせ
自分自身を生きる覚悟ができてきたこと
子どもだけ
変えようなんて
子どもだけ
自分と同じようにしないなんて
無理でした
育ったようにしか育てられない
まさにそうだなと。
私は今自分自身を育てているところ。
子どもと共に
私自身を育てます。
東日本大震災があった
鎮魂の日に
祈ります。
(まんまる解放デーで
自由な書道で
祈りと共に丁寧に書きました)
どんなお母さんも
あなたで良い
あなたがあなたらしく
あなた自身を楽しんで
生きる楽しさを
一緒に子どもたちに
見せていきましょう❣️
わたしもまるごと私を
出来ないカッコ悪い私も含めて
楽しみます❣️
まだまだ毒親です❣️
ビビリな毒親😂
それでもそこをダメにせず
まだ怖いんだね、と許す。
そんな自分を愛して
そしたら次に
自分自身に何をしてあげるか！
そのプロセスを
楽しみます❣️
息子よ‼️
まだまだ出来ない母ちゃんを
4649‼️
そして皆さん！こんな私と
一緒に遊びましょー❣️❣️
読んでいただき
ありがとうございました❤️
🌿🌞Family（や～にんじゅ）宮城
まんまる🌞🌿
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