昨日は夕日と三日月🌙を
次男と眺めました。
だいぶ歩けるようになってきた⤴️
良かった✨
昨日は午前中もほんわか過ごせて
色々やる事も
脅迫しながらやっていることに
一つ一つ気づけて
脅迫しなくても
出来ていなくても
認めた上で
安心してどうしようね
を考えららる
わぁ…
幸せだな〜
と感じていました。
でも、午後から
来客があり
色々また
話される内容に
イチイチ傷ついている
私がいました。
苦しくて嫌だ。
帰られた直後から
ガクンと疲れがでました。
また相手からの怒りの圧を
受け取ったことはなんとなくわかるのだけど
自分にダメ出しされているのか
第三者にダメ出しされているのか
いつもそこが一緒方になってしまう、わたし。
全部自分が悪いになる。
そしてずっとそこから離れられず
整理もできず
落ち着かせる事に
半パニックになっていました。
そういう時に
子ども達の声をしっかり聞けなくなる
自分でいっぱいになり
自分で精一杯になってしまう
そこにも罪悪感。
ズカズカ入られたくなかった
ずっと文句言われたくなかった
色々な物も含めた
色々な人の感情も
混ぜこぜにして
ベキネバがやってくる
私の落ち度を探し始める
そして
またその落ち度に怖がり始めている
あー。
私のパターン来たね。
と今は思えるのですが。
午前中まで感じられていた
至福感を
追い求めて探して
在るは在るのだけど
感じにくくなってきたその時でした。
色々なモノが主賓主役になって
その自分以外がまるで自分になり
私がパニックになる
今この
パニックの始まりのキッカケ
に気づけたら
すごく楽になってきました。
もちろん、私にも落ち度があるから
（落ち度と思い込んでいるから）
だけど
「私のせい」のパニックは
度を越してしまっている
今回は
嫌な感情がでて
嫌だなって
感じている事に気付いて
扱いに困りながらも
傷つける方向ではなく
見守れるようになってきてはいる
整理も早くなっている気がする
それでも
すぐ感情を出したり
すぐ言い返したり
自分を守れなかったことは
やっぱり
私は正直じゃなく
弱さを出せない
卑怯者だ
と思ってしまう。
だから
私は
和に入れないんだ。と。
また出来ない事を怒ったんだね。
すぐ出てこない私だよ。
正直になることも
誰に対してもできるようになるには
もっともっと育むものだよ。
和に入れないことだって
これからやろうとしているでしょ。
今
が辛くても
無視してるんではなくて
そこに向かうチャレンジを
しようとしているから
辛いだけだよ。
だから
安心して。
大丈夫。
ふあ〜☺️😌🥰
安心に戻ってこれました✨
夜中に目が覚めて
落ち着けず
こんな時間になったけど
書けて
落ち着きにつれてこれた。
良かったです。
また昨日の落ち度は
今日色々確認を
それぞれの方としよう。
これも大切だね。
